A História do Papão

Eu, pessoalmente, culpo os vegetais.

Mais especificamente a agricultura. Esse foi o ponto de viragem.

Porque percebam, durante muito, muito, muito tempo, nós fomos caçadores-recolectores.

E quando digo "nós" refiro-me a seres humanos modernos.

Os seres humanos, o Homo Sapiens, existe e tem o aspecto que tem hoje desde há 200 000 (duzentos mil) anos. Éramos nós, humanos sem excepção.
E éramos caçadores-recolectores. E o que é que isto significava?

Significava que toda a nossa alimentação, aquilo que nos mantinha vivos, tinha de ser caçada ou recolhida na sua forma selvagem. Colhíamos bagas e frutos para comer quando estavam maduros, caçávamos gazelas ou bisontes ou mamutes quando eles migravam por perto, ou tínhamos nós de acompanhar a migração deles.

Era uma subsistência duvidosa, incerta, muito dependente de factores externos. E não morríamos sequer de maneira simpática, na caverna com os outros homens das cavernas.  Provavelmente morríamos assim:

"AAAAAAAAAAH AHHHHHHH AHHHHHHHA AHHHHHHHH ESTOU A SER COMIDO VIVO!!!!! AHHHHAHAA ISTO DÓI IMENSO!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!"

Devia ser mais ou menos assim. 
De qualquer modo, estávamos sempre à beira da fome e da morte.

Mas não dava muito trabalho. Caçavam um bisonte uma vez por mês e comiam-no até terem de ir caçar outro. E o resto do tempo? Provavelmente fornicavam muito, porque era a única maneira de contrabalançar a mortalidade enorme que sofriam. Ou faziam pinturas nas paredes quando se aborreciam, provavelmente.
E nós ficámos assim durante muito muito tempo, a viver desta maneira precária!

Foram precisos pelo menos uns 180 000 anos para que um dia, um desses humanos pré-históricos, se lembrasse de uma coisa melhor.
Imagino que tenha corrido mais ou menos assim.

Homo Sapiens Esperto (HSE): Ouçam, e se em vez de estarmos à beira de morrer à fome todos os meses, fôssemos ali abrir uns buracos no chão, pôr lá umas sementes, e tomar conta daquilo todos os dias até essas plantas crescerem e depois comêmo-las?

Homo Sapiens Idiota (HSI): Isso dá muito muito trabalho, acho que prefiro continuar a fornicar e a pintar as paredes.
HSEsperto: Mas se decidires prescindir dessas coisas e trabalhar muito, talvez em vez de andarmos sempre a morrer que nem tordos, possamos construir uma fonte renovável e confiável de comida com a qual podemos subsistir com mais segurança.
HSIdiota: Mas isso demora tanto tempo! E dá tanto trabalho! Eu prefiro correr o risco de morrer numa caçada selvagem todos os meses, do que sujeitar-me todos os dias a trabalho físico intenso, rigoroso e muito aborrecido! E tu já comeste essas plantas? Não sabem a nada! Prefiro carne de búfalo cozinhada nas brasas!
HSEsperto: Ouve... se estiveres disposto a parar de fornicar durante 5 minutos, podes ir lá fora, cavar uns buracos todos os dias, e os teus filhos e a tua tribo não correm o risco de morrer à fome de 15 em 15 dias.
HSIdiota: ... mas fornicar o dia todo!!!
HSEsperto: Ouve, estúpido, se tu não fores trabalhar no duro vão-te acontecer coisas más! Há um Papão, muito grande e muito poderoso! Que te faz mal, se tu não parares de fornicar e fores cavar buracos! BoooOOOO! Olha o Papão!!!
HSIdiota: mas como é que o Papão pode saber que eu estou sempre a fornicar?
HSEsperto: o Papão sabe tuuuudo! E vê tudo o que tu fazes!!! Eu sei porque ele disse-me! Portanto vá... cavar buracos...

Ok, se calhar não foi exactamente assim, mas o ponto é que, a determinada altura, depois do fim da última idade do gelo há 11 000 anos, os povos caçadores-recolectores do sudoeste asiático, médio-oriente e egipto começaram a domesticar espécies selvagens de trigo, lentilhas, favas, grão e cevada e a tomar um estilo de vida mais sedentário.

A agricultura é dura, dá muito trabalho, mas é segura (mais segura do que lutar contra tigres dente de sabre) e razoavelmente confiável nos seus resultados. 

Mas com a agricultura estávamos presos ao chão, deixámos de viajar. Com a agricultura começámos a acumular bens e, pela primeira vez, tínhamos mais coisas do que aquelas que conseguíamos transportar connosco.
Pela primeira vez tínhamos possessões em números grandes que podíamos comparar uns com os outros. Precisámos de números para contar o que tínhamos.
Pela primeira vez tivemos excedentes que podiam ser trocados por outros bens. Precisámos de letras para registar essas trocas.

Estas ideias de bens, comércio, economia, poder, estas consequências mecanísticas da mudança do nomadismo para um sedentarismo agrícola, foram a base da civilização humana como a conhecemos hoje.

A agricultura permite uma explosão populacional global, e estabilidade suficiente para que as primeiras cidades, estados, reinos e religiões organizadas possam começar a emergir. Estes estados primordiais eram usualmente teocracias, nas quais o poder político era justificado por prestígio religioso.

Pouco tempo depois, há cerca de 6000 anos, a escrita e a roda são inventadas, algures na Mesopotâmia e na Suméria e a evolução tecnológica e científica começa a acelerar a uma velocidade que nunca diminuiu desde então.

E não se esqueçam que isto tudo aconteceu mesmo mesmo muito recentemente! Fomos humanos durante cerca de 190 000 anos até que isto começasse a acontecer, e a história escrita só está registada desde há cerca de 6000 anos.

Isto tudo porque uns avós nossos decidiram meter medo uns aos outros com histórias do Papão. "Aquela bola de fogo no céu? É um sinal de que o Papão não está satisfeito e tens de cavar mais buracos", "A gruta desabou e matou a tua família? O Papão estava zangado contigo porque tiveste pensamentos de que ele desaprova, tu sabes quais foram...", "Não queres trabalhar o dia todo? Olha que o Papão zanga-se!", "Achas que a vida devia ser mais do que cavar buracos? Depois de morreres, se cavares muitos muitos buracos, e fizeres sempre o que o Papão manda, tens tudo o que queres! Como é que aproveitas se estás morto? Olha que o Papão não gosta de perguntas dessas..."

E nós somos os descendentes directos destas pessoas. Somos os descendentes dos que decidiram um dia parar de vaguear, parar de fornicar o dia todo, prescindir de muitos prazeres, arregaçar as mangas e trabalhar no duro todos os dias à espera de recompensas futuras. Somos descendentes dos que tiveram medo e decidiram jogar pelo seguro, dos que foram crentes e aceitaram ser obedientes. E quanto mais o fossem mais sucesso tinham, mais sobreviviam, mais netos tinham. Somos o resultado de uma selecção social que dava vantagem à obediência e à crença.

Temos todos medo do Papão.

Read More »

Os Beatles são a melhor banda de sempre

São... quer dizer, isso está sequer em discussão? Como? De que maneira? 

Não podemos todos simplesmente concordar que os Beatles são a melhor banda de sempre e pronto?

Qualquer discussão sobre música e sobre bandas musicais tem de começar com a premissa de que os Beatles são os melhores, porque senão não há discussão possível.

E eu sei que há por aí snobs pretensiosos que gostam de parecer superiores e espertos dizendo mal de bandas globalmente aceites como sendo boas! Eu sei porque sou um deles!
Vejam:
Os Radiohead são uma banda monótona e desinteressante!

Mas tentar isso com os Beatles? Honestamente? É com os Beatles que vão tentar fazer isso? De todas as bandas com que isso poderia funcionar, vão escolher exactamente aquela com que não há discussão possível! A banda que obviamente é a melhor? É isso que decidiram que vos ia fazer parecer espertos?

Mais do que ser simplesmente sem-sentido, argumentar que os Beatles não são os melhores, só faz com que a pessoa que o diz pareça estúpida. 

Como aquela pessoa que não percebeu a piada, mas não percebeu que não a percebeu, e então diz de forma assertiva e incisiva algum comentário à piada que é tão ao lado que as pessoas à volta dela se sentem constrangidas com tamanha estupidez e têm vergonha de a corrigir porque explicar a piada só ia reforçar ainda mais a estupidez da pessoa.
É isso que acontece quando alguém tenta dizer mal dos Beatles.

Quer dizer... ouviram sequer as músicas deles? Dizer mal dos Beatles só chama a atenção para o quanto não percebem de música. Qualquer comentário musical que queiram fazer depois disso será sempre pontuado pelo facto de que disseram mal de Beatles.
Eu sei que estão a falar mas eu não estou a prestar atenção porque disseram mal de Beatles, e nesse caso que valor é que realmente pode ter o que quer que tenham para dizer?

Parvos: Ah, mas os Beatles não-
Eu: os Beatles são a melhor banda de sempre!
Parvos: não, mas-
Eu: Melhor.  Banda. De sempre!
Parvos: mas eles nunca-
Eu: em todos os aspectos! Não há nenhuma medida pela qual os Beatles não sejam a melhor banda de sempre!
Parvos: não, mas os Beatles-
Eu: Eleanor Rigby!!!

Até podem não gostar de Beatles! Podem preferir outras bandas! Não é isso que está aqui em discussão. O problema é não reconhecerem que os Beatles são os melhores.
É mais ou menos o mesmo que dizer "Ah, eu acho que o Mozart não era assim tão bom quanto isso, e o Van Gogh também era sobrevalorizado e não percebo porque é que toda a gente gosta assim tanto de Bacon!"

E não têm de perceber. As pessoas não têm todas de saber as mesmas coisas, não temos todos de compreender a fundo os mesmos temas! Eu não percebo nada de moda, ou de fotografia!

Aquilo que têm de pensar é o seguinte: "Se eu não percebo porque é que os Beatles são tão bons, então é porque não percebo nada de música. Vou guardar as minhas opiniões para mim mesmo, ficar caladinho, e ouvir as tretas de que gosto. Provavelmente Buraka Som Sistema."

Read More »

Fun at the doctor

That's what happens when you feel bad for a long time. You go to the doctor, and tell him: ''doc, i've been feeling like shit lately.'' The doctor will then proceed to ask you some questions to see if you mean business: ''Have you lost weight? How do you sleep? Do you find less pleasurable some activities that you once enjoyed?...''

If you convince the doctor, he will give you some pills, and a rest from work. He'll call it a ''psych leave''. Apparently you are now depressed.

You ask what does that mean. Well, it means you feel like shit most of the time! Let's pretend you hadn't noticed that yet, and focus on the more important aspect, which is, you convinced a doctor that you are depressed! That guy is your accomplice now! You are entitled to fuck with him a little. Arrogant prick! Thinks he knows everything. You are probably depressed because you had to park your crappy car next to his Aston Martin. And you had to pay him half of your salary! That didn't help either.

First things first. Throw those pills away, they suck. They don't do anything at all. Then, go home, and throw a huge party! Spend all your social security money on it! Invite all your friends, and dance all night!

The next day, throw an even bigger party, under the theme: ''Celebrating my depression money!'' Get a lot of prostitutes on this one, and do a lot of drugs. This is important. Are you taking notes?
After the party, burn down your house, while laughing hysterically.
This way you will be in the paper the next day. How grandiose! You are famous now!

And that way, the doctor can read in the paper about you! Let him question his training over breakfast. Bastard!

After that, steal the doctors Aston Martin and drive it like the wind! Against a wall. Remember to dress flashy! Oh, and to get out of the car before the crash. You are crazy. Not stupid. It's not a fine line.

At some point, the competent authorities will come and take your social security money away. When that happens, go back to the doctor. He's your accomplice, tell him you need more money, or you will go to the police, and divulge your little ''ruse''. Use shady language, and threaten the fucker. Treat him like shit. Smack him in the head, like he's a schmuck. They are used to that.

Eventually, he will start to get hostile. If not, open his spatule box, and french kiss all his spatules. Fuck him. When he gets really pissed, tell him you are jesus christ, his lord and savior, and you will transform his body into solid gold, with the magic touch of your cock!

Answer his questions, until he tells you, with a heavy heart, that you are bipolar. And them the real fun can begin! You are now legally insane! And if you are worried about being forcefully committed for the rest of your days, rest easy, that was in the old days! Now, they want you on their wards, like they want you to shove their stethoscope in your arse, asking if they can hear the farts you are going to pass tomorrow! You'll be in the hospital a couple months, tops, and asleep most of the time.

After that, it's easy street, living on the government tit, whenever you want, for the rest of your life, you burden of the state!

Read More »

Porcos de Corrida

''You can't make a race horse out of a pig...

No. But you can make a race pig.''

-Steinbeck

She had thick, dark, slightly curled hair. It framed perfectly her diamond shaped face. And you could guess an intelligence shining in her eye, confirmed by a half smile, just above mona lisa, and just below sarcasm. A smile of understanding. Her likely natural state, judging by the light smile lines, drawn like joy on her face. It looked like the stereotype for swan neck had been invented to describe her.

This might be the absolute truth. Or maybe the music, the poor lighting in the night club, the third gin and tonic and my loneliness, for some reason all kicked in at once. Well, for the desired effect, is of little importance.

She notices me, staring, but her expression remains unchanged. Perhaps a nanosecond blink of the eyes, a second of a shy look at the floor....  Perhaps i want my staring to have some impact on her.... Perhaps she notices the stare of the guy next to me.
Perhaps i'm overanalyzing it. This is not my habitat. I've drowned in this waters many times, choked by the ecstasy in the tides of the crowd, turned into a storm by the violent rising metal beat of the bass.
The flashes of lighting, the thunder in the 'music', the drunken tidal waves of the sweaty, blurry, human mass, transform the scenery in a frame-by-frame utter bedlam.

She looks like a tropical island in the midst of this, with the bright shine in her eyes, and the little umbrella in her orange sunrise drink.

I'm old... Lately my ego has been increasingly rejection resistant. I intentionally mistake that for confidence. For the desired effect, it is of little importance.

I move.

I can't dance, I don't know any good pick up lines. I can't adjust my voice to scream at someone's ear, above the roar of the 'music', and below tympanic rupture volume. I can't read the frame-by-frame club body language. I don't know what i'm going to say.

My odds dismay even the most optimistic gambler. But i move. I'll run the track, behind everybody, if need be.

Because i'm a race pig.

Read More »

The Grand Budapest Hotel

O Wes Anderson é um génio do cinema e um dos realizadores actualmente que melhor utiliza a linguagem visual nos seus filmes.
As simetrias perfeitas, as grandes angulares, as composições invulgares das cenas.

Em todas as coisas a atenção ao detalhe é assombrosa.

No seu filme mais recente, o The Grand Budapest Hotel, não pude deixar de reparar no seguinte.

é um filme sobre frames

Ou seja...

a narrativa está framed/emoldurada 
começa com uma jovem num país de leste a ir visitar o busto de um herói nacional, que numa entrevista conta uma história, uma história de como quando era novo encontrou o dono do famoso Grand Budapest Hotel, o dono do Grand Budapest Hotel conta a história da narrativa propriamente dita, e no fim do filme a narrativa propriamente dita é terminada pelo dono do GBH, comentada pelo escritor jovem, concluída pelo escritor velho no fim da entrevista, e depois a jovem afasta-se do seu busto.

o filme muda constantemente o seu aspect/ratio, ou seja, o frame/moldura da imagem
As mudanças narrativas são pontuadas com mudanças subtis de um formato de 16:9 para um de 6:4

a história é sobre um retrato numa moldura/frame
A narrativa centra-se à volta de um retrato que foi roubado

e sobre uma personagem que está a ser tramada/framed por um crime que não cometeu

...

Portanto isto tudo só para chamar a atenção ao facto de que o Wes Anderson é um dos génios mais sub-apreciados do cinema actualmente.

Read More »

Vai dar Banho ao Cão

Porque é que vocês se andarem a encharcar voluntariamente, e vestidos, ajuda os doentes com esclerose lateral amiotrófica?

Qual é a relação entre as duas coisas?

Porque é que gastar 50 litros de água, e apanhar uma pneumonia ajuda os outros doentes? É uma mostra de solidariedade? É promessa que vão ocupar a cama de hospital ao lado do desgraçado com esclerose lateral? É por serem famosos? E o parvalhão do meu vizinho, para que é que eu ando no facebook, a ver o video dele a tomar banhos gelados?
É capaz de ajudar num sentido: a mulher dele não quer nada com ele há algum tempo, e dizem que os banhos gelados acabam com o tesão de mijo à velocidade da luz. (peço desculpa pela falta de nível)

Se eu fosse famoso e quisesse ajudar, dava era um banho a um doente com esclerose lateral, que o desgraçado não se consegue mexer, quanto mais esfregar as costas. Ou então pagava a uma enfermeira atraente para lhe dar um banho de esponja.
Isso é que ajuda um gajo! Perguntem aos doentes com esclerose lateral!

Eu proponho o desafio de tirar macacos do nariz e colá-los nas sobrancelhas, para ajudar os doentes com queda de cabelo. Nomeio o Ronaldo, o Ministro da Saúde, e uma gaja boa que vi numa novela ontem, que agora não me recordo do nome. Força gaja boa!

Ursos.

Read More »

Super!!!

Read More »

Strawberry Fields Forever

This is a song that onyrically takes you through the dream-like perspective of a person who's realized that people care way too much about mundane things.

Note that the song starts with "Let me take you down, cause i'm going to Strawberry Fields"

He's not taking you down to Strawberry Fields, he's taking you down, meaning taking you down a peg and getting you feeling low and blue (as in "i'm feeling down"), because he's going to Strawberry Fields.

Nothing is real, there are no really important things, it's all an illusion, a construct of our mind's attempt to make sense of it all and impose structure on events outside our control, There's really nothing to get hung about, because it's all strawberry fields forever.

Living is easy with eyes closed, if you obstinately refuse to see that it's all in the mind, if you refuse to see the real value of stuff, and making attributions and giving value to stuff that's really not worth all that much, misunderstanding all you see.

It's getting hard to be someone, to make a name for yourself, to make yourself feel and seem important in society, it's hard to be someone of note and importance, but you know what, it all works out either way.

It doesn't matter much to me, you know, all that running around trying to be someone.

No one i think is in my tree, not many people are with me on this or think the same way i do, because you can't have both, you can't care and not care, it must be high or low, you can't just tune in when you want to, you have to either know or not.

But it's alright if you don't. At least i think it's not too bad. Nothing really matters anyway.

So let me take you down, let me take your mind down, your expectations down, let me release you from that daily bustle, and just come with me to strawberry fields, because nothing is real, and there's really nothing to be hung up about, there's just endlessly stretching strawberry fields. It's all good, if you just learn to relax.

And i know you always think this is just me talking. Or rather, you sometimes think this is just me talking, there are moments where you do wonder if i'm right.

But you know what? I do know the difference between the rambling flow-of-thoughts that takes me down through these ideas, I know when it's a dream.

In all the confusion and absolute relativity of it all, all i can safely say is: i think that all these things i know, they mean a resounding "yes", it is all relative, it is all for show, you can let it down, you can not care that much.

But then again, it's all wrong, all of these things i'm saying could just be plain wrong.

But no, there's no right or wrong, you're not right and i'm not right. All i know is that i disagree with your worldview.

So let me take you down, cause i'm going down and i'm going to free-flow my thoughts, i'm going to listen to music and enjoy life and smoke drugs and release my mind, and go to that child-like fascination of the world, as if i'm just walking through endless fields of Strawberry Fields, just waiting to be picked, in immeasurable beauty, where nothing is real, and there's nothing to get hung up about.

from Wikipedia:

Strawberry Field was the name of a Salvation Army children's home just around the corner from Lennon's childhood home in Woolton, a suburb of Liverpool.[9] Lennon and his childhood friends Pete Shotton, Nigel Walley, and Ivan Vaughan used to play in the wooded garden behind the home.

Read More »

Lego Movie

Coisas que o Lego Movie faz:

>>CUIDADO: HÁ SPOILERS<<

A premissa da narrativa é de que esta é a aventura imaginada de uma criança de oito anos e meio que está a brincar com os seus legos. Lembram-se de como a sequência de acção no início do Toy Story 3 é realmente uma interpretação das aventuras que a criança imagina no início do Toy Story 1? Toda a narrativa do Lego Movie é também a interpretação de uma aventura imaginada por uma criança. Mas está tão bem escrita e assume a sua infantilidade de forma tão aberta, que se poderia perdoar ao espectador não notar isso.

A narrativa consegue criar uma crítica a uma sociedade que está cada vez mais normalizada e conformada consigo mesma, na qual toda a gente se rege pelas mesmas instruções e toda a gente gosta das mesmas coisas que as corporações nos mandam gostar, e as pessoas que não se enquadram com isto são de alguma forma postas de lado. É uma história acerca do conflito incessante entre ter uma individualidade própria que seja um reflexo das ideias e convicções e personalidade de cada um e a pressão tremenda para ninguém se desviar muito da norma, porque quando isso acontece o Papão zanga-se.

Mas também uma história que tem como tema central a auto-estima e o auto-valor. Pode parecer cheesy e demasiado feito, mas todos os filmes são sobre o under-dog e sobre como o under-dog vence todas as adversidades e dificuldades para vir salvar o dia.
Todos nós nos identificamos com o under-dog, todos nós SOMOS o under-dog das nossas histórias pessoais, e esta história é sobre o under-dog mais underdog de todos.

A personagem central do Emmet é aquela que é mais genérica, os outros ainda têm salsichas grandes ou patilhas ou gatos, mas o Emmet não tem nada que o distinga.
Ele esforça-se imenso por seguir as instruções sociais, e as normas e convenções do mundo à sua volta, porque foi assim que lhe ensinaram que devia ser, porque lhe disseram que se fizesse isso, ia ter amigos e ser aceite e ser gostado pelas outras pessoas.
Mas descobre que fez isso tão bem tão bem, que se tornou absolutamente genérico e indistinguível de toda a gente. Tanto que ninguém repara nele, que ele se tornou absolutamente secundário na vida de toda a gente e que ninguém realmente se importa com ele o suficiente para sequer se lembrar claramente dele.

E isto é um medo tão transversal a todas as pessoas. É um medo muito fundamental, muito primário, de que se fala pouco, mas é absolutamente central à construção da personalidade de qualquer pessoa. Todos nós precisamos de sentir que somos especiais e únicos de alguma forma, mas não só a sociedade nos pressiona a gostarmos todos das mesmas coisas, como nos diz que ser demasiado diferente é mau, e deixa-nos sozinhos a tentar perceber o que é que significa realmente "demasiado diferente". Por medo tendemos a pecar por excesso de precaução, e escondemos o que nos torna únicos, correndo a consequência de deixar de ter o que quer que seja que nos torne especiais.

E não há coisa mais importante para uma criança do que sentir que é especial.

A narrativa do Lego Movie é exposta pela perspectiva de uma criança. E aquilo que as personagens dizem acerca do The Special, uma figura messiânica que vem salvar o mundo da conformidade forçada, é que ele é a pessoa mais criativa, mais interessante, mais importante e melhor do mundo.
Que parece, e é, o discurso interno algo infantil de uma criança. É a fantasia de qualquer criança sentir-se dessa maneira. Ver os seus amigos e as pessoas que gostam dele a pensarem e a dizerem isso dele. É uma fantasia que a criança quer sentir e ambiciona imenso experienciar, mas que já sabe que é rara na vida, e então arranja um bonequinho de lego, o mais genérico e desinteressante de todos, para se representar a si mesmo, e cria-he uma aventura fabulosa na qual o bonequinho se transforma naquilo que a criança gostaria de ter para si mesma.

Mas a verdade é que este diálogo interno de "eu sou bom, eu sou importante, eu sou interessante, eu tenho valor, eu não sou menos que os outros" é o diálogo interno que cada um de nós, no seu íntimo, tem de fazer obrigatoriamente todos os dias para não entrar em depressão!
Quais fantasias sexuais e fetiches estranhos, é muito mais fácil uma pessoa admitir que tem esses do que admitir que o que gostava mesmo era que os amigos achassem genuinamente que ela era mesmo uma pessoa muito muito porreira e interessante.

Portanto o Filme Lego é uma história sobre esses medos muito primários que subsistem em nós, adultos, sobre a forma como são experienciados por uma criança, e a maneira como essa criança sublima esses medos na pele de um bonequinho lego para quem imagina uma aventura que comprova a esse bonequinho todas as coisas que a criança gostaria de ver comprovadas em si.
E como é uma coisa apresentada de forma infantil, para crianças, para nós adultos é mais fácil vê-la e aceitá-la. Se a mesma história fosse contada de forma diferente, acerca de um adulto de 30 e tal anos num emprego mediano, seria uma lição demasiado próxima, demasiado reveladora e difícil de engolir.
Mas como é com uma criança está tudo bem. Posso ver a história, aceitá-la, sentir-me bem comigo mesmo e ainda assim dizer a mim mesmo que na realidade não tenho aqueles medos todos, que não sou assim tão frágil. A própria história fornece as ferramentas para podermos sentir-nos bem com ela e ainda assim protegermos o nosso próprio ego.

E é isto que acontece à figura do Pai, no fim do filme, que através do que percebe que o filho está a sentir, vê em si mesmo os seus erros, sem ter de os admitir abertamente, e por causa disso redime-se e muda os seus hábitos, aumentanto a sua felicidade e a do seu filho.

E faz isto tudo usando exclusivamente peças de lego animadas por computador, num filme maravilhosamente bonito, divertido e engraçado.
Com peças de Lego, porque as crianças brincam com peças de Lego, porque as peças de lego permitem fazer tudo o que se queira, sem limites para além dos da imaginação.

E é por isto que o Lego Movie é tão bom.

E depois podemos comprar isto...

...i have the weirdest boner right now...

Read More »

Guardians of the Galaxy - or - The Avengers in SPAAACE

So Guardians of the Galaxy again.

I know, what're ya gonna do? It's this or nothing else, so you might as well enjoy it.

Guardians of the Galaxy is fun, its entertaining, it does a LOT of things right. And it does that by following some central ideas that have proved to be very successful. These ideas are the kind that fuels every single story, they get repeated because they are good. These ideas are called tropes.

Guardians of the Galaxy is as successful as it is, because it is borrowing some very old tropes, and very much the same tropes as the already, very successful The Avengers

You see. Guardians of the Galaxy, is basically The Avengers in SPAAACE.

There are many other aspects, but i'll talk about the main characters.

They're both Five-Man Bands composed of mismatched outcasts who are reluctantly put together to fight a Big Bad to prevent a catastrophic event from destroying their worlds. They bicker between themselves at first but are eventually united by The Power of Friendship.

Star-Lord, Peter Quill - Captain America, Steve Rogers

Both are the central characters, both are the heart and leader of the team, both are displaced in time with references and jokes made at the expense of their outdated taste, both are slightly goofy but kindhearted. Both were weak fragile younsters who against all odds became extremely competent and confident. Both are normal human beings, at the top of their game.

Gamora - Black Widow

Both are highly skilled and deadly assassins with a shady past and a suggestion of a cruel training as children. Both serve as sidekick to the Leader and as suggested but never accomplished love-interest. Both, despite their professional and cold outward demeanor, actually do care deeply about the morality of their actions.

Rocket Racoon - Iron Man

Godamnit even their godamn names are paralel, one is a man in iron, the other is a raccoon on a rocket. They are both reluctant users of implanted technology (Rocket is a cyborg), but use it to their advantage, both are technical geniuses able to build complex machines with a tendency to assemble powerful weapons. Both are thee short tempered, manic one-lining sarcastic of the group. They're even both short and furry.

Drax - Hulk

What? Two characters who are loquacious, socially awkward, don't pick up on social clues, and both are endowed with great durability and physical strength while having do deal with issues of anger and restraint?

Grooth - Thor

The magical, kinda dumb, honour-bound brave-hearted big guy. Extremely tough and powerfully strong, definitively the toughest guy in the fight and flatly valiant and corageous. The mystical/magical element of the group, both could have come straight from a fairy-tale. Both are even royalty (Groot in the comics is a monarch of his tree-people).

Nota: este texto está em inglês

Read More »

Robin Williams, 1951-2014

Um Deus do cinema morreu.

Não vou falar do suicídio ou da doença mental.

Toda a gente tem falado do Good Will Hunting, e do Dead Poet's Society, e do Hook, e do Mrs. Doubtfire, que são sem dúvida excelentes filmes, possivelmente os melhroes filmes dele.

Vou falar de filmes dele que correm o risco de serem esquecidos:

Popeye (1980)

Um filme tolo e divertido, estranhamente bom, precursor dos filmes de aventuras para jovens que saíriam na década de 80, com a Shelley Duvall.

The World According to Garp (1982)

Uma comédia negra, com uma história muito estranha sobre um tipo desenquadrado a tentar ter uma vida nromal, cheia de personagens secundárias bizarras, entre elas a Glenn Close e o John Lithgow.

Awakenings (1990)

Um filme dramático, profundamente triste, sobre um neurologista que descobre que doentes catatónicos podem melhoar, com uma das interpretações mais discretas do Robin Williams, e uma das melhores do Robert DeNiro.

The Fisher King (1991)

Simultâneamente um dos melhores filmes do Robin Williams, do Jeff Bridges e do Terry Gilliam. Uma história sobre Mito Arturiano, doença mental e amor.

Toys (1992)

Este filme dominou a minha infância. Sobre o dono de uma fábrica de brinquedos que não quer  deixar corromper o seu sonho. Um dos filmes com a imagética mais bonita e criativa de sempre.

The Secret Agent (1996)

Um filme de espionagem com o Bob Hoskins, a Patricia Arquette, o Gérard Depardieu, um Christian Bale muito novinho, e o Robin Williams a fazer uma personagem secundária absolutamente intensa e arrepiante.

One Hour Photo (2002)

Definitivamente a interpretação mais assustadora do Robin Williams.

Death to Smoochy (2002)

Uma comédia negra sobre as guerras dos programas para crianças, com o Edward Norton e um, nessa altura, principiante Jon Stewart.

Insomnia (2002)

Um thriller de Christopher Nolan, com o Robin Williams numa das suas interpretações mais assustadoras, com o Al Pacino e a Hillary Swank.








Não é tudo, há mais filmes muito bons dele... só achei que era uma pena as pessoas não conhecerem estes.

Bonus:

Read More »

Animus Vox - The Glitch Mob

E desta forma o Pataniscas Satânicas se torna num blog de música.

Cheguei a estes gajos, os Glitch Mob, começando na banda sonora do Blade Runner, para a banda sonora do Deus Ex, para a banda sonora do Tron, para a banda sonora do Portal 2.

E já agora, porque descobri que era possível fazer isto, uma playlist de música Cyberpunk.

Read More »

MCU & comentários ao Guardians of the Galaxy

Sou fã de bandas-desenhadas. 

Dois dos melhores livros que já li na minha vida são banda desenhada (Watchmen e The Sandman, para quem está a contar), e tenho dificuldade em ver filmes dos X-Men porque eles mudam pequeninos pormenores acerca das personagens e da continuidade para facilitar a escrita dos screenplays.

Da mesma forma sou um grande fã dos filmes da Marvel, geralmente chamados de Marvel Cinematic Universe (MCU), que apresentam de uma forma global estas pequenas alterações e desvios do material original. Estes filmes são de uma forma geral muito bem feitos, consistentemente divertidos e com personagens fortes.

Não são filmes com profundos significados ou devaneios estilísticos revolucionários, não são obras de arte da produção cinematográfica, mas daqui a 20 ou 30 anos vamos ter uma geração cujas bases cinematográficas serão fortemente baseadas nos filmes da MCU da mesma maneira que gerações anteriores foram influenciadas pelo Star Wars, pelo Indiana Jones ou o Back to the Future.

E isso é uma coisa boa, porque estes filmes são muito bons.

Mas a Disney/Marvel está a fazer uma coisa especial, que nunca foi feita antes na história do cinema: está a construir o maior e mais complexo universo cinemático/televisivo desde sempre.

O MCU já conta com 17 títulos entre filmes, curtas metragens e uma série televisiva, e estão planeados mais 13 filmes até 2019. Todos estes filmes tomam lugar dentro do mesmo universo, com as personagens de uns a aparecerem nos filmes dos outros, com os eventos de uns a condicionarem os eventos dos outros, com as narrativas todas de alguma forma interrelacionadas.

Uma nota aparte só para dizer que o grande obstáculo a que isto seja ainda maior é o facto de que muitas das personagens do universo da banda desenhada pertencem a produtoras difrentes, o que dificulta a integração das narrativas.

Até a série televisiva Agents of Shield, com 22 episódios, tem a sua narrativa intimamente ligada aos eventos dos filmes que vão sendo lentamente estreados no cinema. Mas o Agents of Shield merece um post só para falar da série, e não é este.

Todo este universo cinemático, que vai buscar alguns dos melhores aspectos das bandas-desenhadas, está lentamente a crescer, a evoluir. Os primeiros filmes eram mais fraquinhos, mas não podiam deixar de o ser. Serviram apenas para construir as bases do que viria a seguir, para introduzir personagens que vão crescer e para nos apresentar uma narrativa que está consistemente e inexoravelmente a ganhar velocidade, ritmo e a avançar para eventos que parecem vir a ser climáticos.

O Guardians of the Galaxy é só mais um destes filmes.

Comentários ao Guardians of the Galaxy:

- a história começa demasiado depressa, temos pouco tempo para nos habituarmos às personagens, muitas das quais, sobretudo o vilão, têm motivações quase inexistentes.

- apesar disso é uma história sólida, com um ritmo fantástico, muito muito divertida e satisfatória

- as personagens centrais são fabulosamente divertidas e interessantes, e apesar de serem quase completamente desconhecidas, tornam-se imediatamente gostáveis

- os diálogos são cómicos, estranhos e invulgares para este tipo de filme, 

- tem algum do melhor CGI que eu já vi no cinema, o filme é visualmente lindo e impressionante

- a banda sonora é fantástica e ajuda a tornar familiar um filme em que quase todos os elementos são bizarros/desconhecidos

- foi realizado pelo James Gunn, que já há anos anda a realizar coisas associadas à Troma e filmes estranhos de super-heróis, e isso nota-se

Vão ver o filme, é bom.

Read More »

E agora para qualquer coisa completamente diferente - Hip Hop Introvertido

Read More »

Guerra dos Livros

Há uma guerra a acontecer de que provavelmente não se aperceberam, e é uma coisa razoavelmente grande, e com consequências razoavelmente importantes.

Nada de realmente importante dadas outras questões mais importantes, mas ninguém vem a este blog para questões importantes.

Ninguém vem a este blog [ponto final]

Estou a falar do conflito entre a Amazon e a Hachette.

VS

Provavelmente já ouviram falar da Amazon, gigante das vendas online, mas provavelmente nunca ouviram falar da Hachette, uma das cinco maiores editoras dos EUA, pertencente à maior editora francesa que é a terceira maior editora do mundo, que detém os direitos de livros de autores como Stephen Colbert, Emiliy Dickinson, Christopher Hitchens, Martin Luther King, Nelson Mandela, Stephenie Meyer, J.D. Salinger e Nicholas Sparks.

O que é que acontece, então?

Acontece que os e-books são o futuro.

Sim, sim, eu sei, vocês gostam de mexer nas páginas e ter o livro nas mãos e gostam do cheiro do papel, e essa snobice pretensiosa toda.

Não estou a dizer que estão enganados, essas coisas são de facto agradáveis.
Mas eu sou um snob pretensioso e sei reconhecer snobice pretensiosa quando a ouço e isso são tretas snobs e pretensiosas, portanto calem-se.

Os e-books são o futuro. E a Amazon vende muitos e-books.

E, ao que parece, é muito muito fácil vender produtos digitais online. Basta ter um único ficheiro de meia dúzia de kilobytes guardado num servidor qualquer, as pessoas transferem uma quantidade relativamente enorme de dinheiro e podem fazer download do ficheiro.

Sem custos de impressão, de transporte, nada. Depois de comprar o direito de vender o livro, tudo o resto é quase 100% lucro.

Outra vantagem muito grande de ter uma plataforma online de venda de produtos digitais, é que é muito muito fácil brincar com preços e promoções e saldos. Basta ir à base de dados e alterar os preços. Tão simples como isso.

Isso permite uma grande flexibilidade e um grande poder de manipulação do mercado, permite adaptar com grande fineza os preços às procuras dos compradores.

Tem funcionado ás mil maravilhas para a Steam, por exemplo.

O problema foi que a Hachette não achou piada que a Amazon andasse a brincar assim com os preços dos seus livros. Exigiram mais controlo sobre os preços. Provavelmente exigiram uma maior percentagem dos lucros.

Imagino que a conversa tenha corrido mais ou menos assim:

Hachette - vocês não podem mexer assim nos preços dos nossos livros!

Amazon - claro que podemos! somos a Amazon, fazemos o que quisermos! voltem para as vossas prensas móveis, imprimir bíblias do Gutenberg, enquanto nós definimos o futuro.

Hachette - ai é? olhem que se não fizerem o que mandamos, não vos deixamos mais vender os nossos livros!

Amazon - ok, vamos deixar de vender os vossos livros.

Hachette - óptimo! Isso - não! esperem, o quê?

E não foi só tornarem indisponíveis para venda livros da Hachette, porque a Amazon percebe como as pessoas na internet funcionam. A amazon tornou mais lenta a expedição de livros da Hachette, tirou o botão de pré-venda dos livros da Hachette. Basicamente começou a irritar os compradores.

Perderam dinheiro, mas a Hachette perdeu ainda mais.

Outro grupo de pessoas que ficou irritado foram os autores. Aquelas pessoas que precisam que os seus livros sejam vendidos para comerem ao fim do mês.

Até o Neil Gaiman veio dizer umas coisas muito poéticas e profundas acerca de como os livros são sagrados e não devem servir de arma de arremesso numa batalha económica entre duas superpotências das vendas de livros.

Foi aí que a Amazon deu o seu golpe de génio.

A Amazon fez a seguinte proposta: enquanto durasse esta disputa legal entre a Amazon e a Hachette, os autores da Hachette receberiam 100% dos lucros da venda dos seus livros.

KA-BLAM!!!

A Amazon acabou de oferecer aos autores mais lucro do que alguma vez eles tiveram com a Hachette.

Obviamente alguns autores não gostaram, vieram dizer que não querem ser usados na guerra, mas isso é inconsequente. 

Alguns autores, muitos, provavelmente, vão aceitar. Porque dinheiro.

E vão passar a escrever directamente para a Amazon, cortando um intermediário, que lhes vai dar mais dinheiro do que eles recebiam antes, o que os vai motivar a escrever mais livros.

E isso é bom.

A não ser é claro que a Amazon consiga um monopólio da venda de livros, e os monopólios nunca são coisas agradáveis, mas isso, mais uma vez, também é provavelmente inevitável.

Read More »

Dos benefícios inesperados de vestir um pijama horroroso

Fui hoje operado. Não se preocupem as minhas legiões de fãs, estou bem, de tal maneira que estou de perna cruzada na minha cama de hospital a escrever acerca do assunto.

Nota: a melhor maneira de convencerem os enfermeiros e os médicos de que estão bem e que vos devem dar alta é estar de pernas cruzadas na cama durante a visita.

Valorizo sempre imenso qualquer oportunidade de experienciar o Serviço Nacional de Saúde, ou qualquer serviço de saúde, porque é sempre fácil perder a perspectiva das coisas.

Tive uma experiência engraçada, e que não foi partirem ossos dentro da minha cabeça. Foi o seguinte:

Muitas vezes ouço ou leio acerca da despersonalização ou desumanização que acontece dos doentes nos hospitais.
Quando me despi completamente, vesti aquele pijama horroroso de hospital e me sentei numa cadeira de rodas com um saco de soro ao colo e fui arrastado corredor fora, consegui perceber bem essa despersonalização. Estava vulnerabilizado, nem a dignidade de andar pelo meu próprio pé me restava.

Não sabia bem o que dizer à enfermeira, que estava a tentar ser simpática. Senti-me particularmente embaraçado quando entrámos para o elevador apinhado de gente, e a cadeira de rodas em que eu estava ficou numa posição estranha, desconfortável para as outras pessoas. Senti vontade de lhes pedir desculpa.

Mas depois, e porque tenho o benefício da perspectiva, lembrei-me de uma coisa muito importante: eu era subitamente um doente!
Tinha um pijama horroroso e uma cadeira de rodas para prová-lo!
E os doentes ficam imediatamente despersonalizados e desumanizados!
Portanto que é que eu tinha para me preocupar?
A enfermeira não queria que eu lhe dissesse nada de especial. O dia dela ia correr tanto melhor quanto menos comentários e conversa da treta eu fizesse. O melhor que eu lhe podia fazer era ser um doente inexigente, silencioso e cordial.
As pessoas olhavam para mim e ignoravam-me ou, na pior das hipóteses, tinham pena. Eu estava desumanizado, era completamente invisível.

O meu embaraço e ansiedade social  desvaneceram-se tão rapidamente como tinham surgido.

Depois drogaram-me e deram-me umas marteladas dentro da cabeça, mas se falarem com as pessoas certas eu provavelmente estava a merecê-las.

Read More »

Cuecas de Ouro

Em condições estranhamente específicas, um dia num café, fiz uma afirmação igualmente específica e estranha que era muito tola mas que também exemplificava de alguma forma a maneira fútil como os recursos são usados. 

Mas sobretudo tola.

A afirmação era a seguinte:

O Orçamento de Defesa dos EUA é grande o suficiente para pagar uma Missão a Marte, Resolver o Problema da Fome no Mundo, e ainda restava o suficiente para dar umas Cuecas de Ouro a todas as pessoas do planeta.

Não ofereço nenhuma justificação que me possa redimir.

Portanto...

- Aparentemente, o custo de uma Missão a Marte, varia entre 6 e 30 biliões de dólares (30x10^9)

- Aparentemente, o custo de resolver o Problema da Fome no Mundo, é de aproximadamente 30 a 70 biliões de dólares (por ano) (70x10^9)

- O orçamento de defesa dos EUA em 2012 foi de 729 biliões de dólares (729x10^9)

Calcular quanto custa um Par de Cuecas de Ouro é ligeiramente mais complicado.

Obviamente que já houve pessoas que fizeram roupa interior feita de ouro, mas eu acho que mais valia pegar em todas as pessoas pobres do mundo e simplesmente cagar-lhes em cima.

Mas não, nós não queremos roupa interior feita de ouro desenhada por um estilista qualquer. 

Bastam-nos umas simples cuecas feitas de ouro sólido.

Para o efeito vou considerar cuecas de algodão, em que apenas o algodão é substituído por ouro. Os elásticos ou outras substâncias não são substituídas por ouro. Vou fazer as contas por cima porque a maioria das fontes que encontrei foram para cuecas de mulheres.

- Um par de cuecas necessita entre 0,5 yards a 1 yard de tecido (para tamanhos maiores). Vamos arredondar para 0,75yd de tecido

- 1 pound de algodão dá para 3 a 4,5 yards de tecido, dependendo da qualidade do algodão. Vamos assumir um algodão de qualidade média e dizer que 1 pound = 3,75 yards. 

O que nos diz que um par de cuecas leva 0,2 pounds de algodão, ou seja, aproximadamente 90g de algodão.

Temos de ver a que volume de ouro isto corresponde (porque para fazer cuecas precisamos é de volume de ouro e não peso de ouro)

- a densidade do algodão é de 1.540 g/cm^3, portanto um par de cuecas leva 138cm^3 de algodão

- a densidade do ouro é de 19.650 g/cm^3, portanto um par de cuecas leva 2711g de ouro. (um par de cuecas que pesa dois quilos e setecentos!)

- O ouro vale, no momento da escrita deste post, 1307,2,4 dólares por oz, o que faz com que um par de cuecas de ouro custe 124 968 dólares.

- Existem 7,177 biliões de pessoas no planeta, portanto 7,177x10^9 pessoas

Portanto... fazendo as contas por cima: 124968 x 7,177x10^9 = 897 x 10^12

Ou seja, umas cuecas de ouro para cada pessoa no planeta custaria 897 triliões de dólares.

É assim falsa a minha proposta original de que o Orçamento da Defesa dos EUA seria suficiente para pagar uma Missão a Marte E Resolver o Problema da Fome no Mundo E dar umas Cuecas de Ouro a toda a gente no planeta.

Infelizmente o Orçamento de Defesa dos EUA durante 1 Ano serviria apenas para pagar uma Missão a Marte E Resolver o Problema da Fome no Mundo E dar cerca de 5 milhões de Cuecas de Ouro às pessoas do mundo.

Que, quanto a mim, é um número vergonhosamente baixo de pessoas cuja roupa interior é feita de ouro sólido.

Read More »

Vegetarianismo II

Eu compreendo. A sério que sim. Compreendo mesmo.

Um dia uma pessoa pensa um bocado na vida de uma forma um pouco mais profunda que o habitual, ou lê qualquer coisa um bocadinho mais científica que o costume e tem uma revelação.

Descobre que os seres humanos são criaturas biológicas como as outras todas, percebe que os humanos lá por saberem andar sobre dois pés ou escrever ou masturbarem-se intelectualmente mais do que as galinhas, não são inerentemente melhores. Não tem nenhum valor acrescido verdadeiro. Não são nem mãos nem menos do que qualquer outro animal. Somos todos animais de igual forma e os nossos feitos enquanto humanos não são mais do que meras inevitabilidades biológicas sem mais ou menos valor que uma torre de lama construída por formigas.
Isto é rigorosamente verdade. Não é uma opinião, é um facto científico.
Compreendem de uma forma muito profunda e intensa a que somos todos animais e que é tão monstruoso fazer sofrer um animal quanto seria fazer sofrer uma criança.

Esta é a deixa para todas as tretas empáticas.
Salvem as baleias, não abandonem os animais no Verão, não comam carne, tratem bem os cãezinhos...
E eu compreendo, até concordo em grande medida!
A maioria destas pessoas até esse momento sentiam um vazio nas suas vidas e subitamente têm uma causa pela qual lutar. Tem uma coisa sem ambiguidade moral nenhuma que dê um sentido às suas vidas até então bastante desprovidas de propósito.
Têm um motivo para se sentirem moralmente superiores às outras pessoas, e isso sabe sempre bem.

Eu compreendo. Tenho um gato. Gosto dele. Ele tolera-me.

Mas pensem no seguinte, e vamos dar aqui alguns saltos de lógica, que é para não perder tempo.
O corpo humano é composto sobretudo de hidrogénio, oxigénio, azoto e carbono, muito cálcio, fósforo, potássio e sódio, mais alguns elementos residuais como o ferro e o magnésio, etc, vocês percebem.
O carbono que compõe o nosso código genético, a base de toda a vida como a conhecemos, sem excepções, é mesmo só isso. Carbono.

Ou seja se pegássemos num átomo de carbono do nosso ADN e o puséssemos ao lado de um átomo de carbono vindo de um grão de areia da praia, seriam indistinguíveis.
São exactamente iguais. Tal como todos os outros átomos do nosso corpo. Exactamente iguais.
São as mesmas substâncias, sem tirar nem pôr. Só estão organizadas de uma maneira diferente.

Somos todos elementos químicos organizados de forma peculiar, e os nossos feitos enquanto seres vivos não mais do que meras inevitabilidades físico-quimicas sem mais ou menos valor que uma duna num deserto.
Não somos melhores ou piores que uma pedra, é o que eu estou a dizer.
Isto é rigorosamente verdade. Não é uma opinião, é um facto científico.

E se isto vos faz sentir desvalorizados ou desmotivados e com a sensação de que havia muitas coisas às quais estavam a dar demasiada importância, não se preocupem. Essa é a reacção normal e expectável e até saudável. Nunca é bom ser-se comparado a uma pedra seja em que termos for. Não faz bem ao ego ouvir que não somos nada de especial quando comparados a qualquer sopa química.

Mas não deixa de ser uma discussão interessante, quando é que uma coisa passa a ser vida; se a vida é um fenómeno mecanisticamente inevitável dadas as condições certas que se calhar até nem são assim tão raras quanto isso.
Ainda nem sequer está bem decidido se os vírus estão vivos ou não.
O que acontece é que qualquer razão pela qual se queira argumentar que a vida ou os seres humanos são de qualquer maneira mais valorosos do que a radiação cósmica, será uma razão baseada num sistema de valores inventado por humanos. Curioso.

Mas o verdadeiro ponto é que se estamos a discutir que os humanos não são melhores que areia, os cãezinhos já ficaram muito lá para trás, e a empatia e a moralidade do da questão já ficou irremediavelmente relativizada quase ao ponto do irrelevante.

Mas eu compreendo. A sério que sim. Tenho um gato. Gosto dele. Só que um dia descobri que não sou melhor que uma pedra, e isso retira um bocado a importância a tudo o resto.

Read More »

Coisas Horríveis II

Sinto que um dos meus momentos coroantes de maior misantropia e crueldade despropositada seria o seguinte:

Um dia hei-de convencer alguém que tenha um casalinho de filhos adoráveis e loirinhos a dar-lhes os nomes "Tenesmo" e "Melena".

Read More »

American Pie - Parte II

Continuando a minha interpretação pessoal, que não é definitivamente over-reading porque o texto suporta as interpretações e que não é uma interpretação dogmática como a que as professoras de português faziam do Gil Vicente >glares<

Se ainda não leram a Parte I, devem fazê-lo agora, a não ser que sejam o tipo de pessoas que gosta de ler as coisas fora da ordem prevista, e nesse caso estejam à vontade.

Helter skelter in a summer swelter
The birds flew off with a fallout shelter
Eight miles high and falling fast
A música remete-nos de seguida para as convulsões sociais que mexeram com a América no fim dos anos '60 e a grande desilusão dos anos '70.
"Helter Skelter" é uma expressão anglófona que significa confusão ou desordem, caracterizante dos verões quentes americanos marcados pelo movimento dos direitos civis e estudantis. Não por coincidência, é também uma das músicas mais atípicas dos Beatles, também famosa por ter sido referenciada por Charles Manson a propósito dos seus famosos assassinatos.
Os Byrds lançam em 1966 uma canção chamada Eight Miles High, que fazia referências não só a drogas (high), mas que neste contexto serve mais como referência a uma fuga à queda da esperança que tinha nascido nos anos '60, e que agora cai que nem uma bomba (McLean até o canta com um som de bomba a cair - faaaaaAAAAST)
It landed foul on the grass
The players tried for a forward pass
With the jester on the sidelines in a cast
A mistura de imagens americanas, agora com os desportos, continua um duplo sentido da palavra foul que significa simultâneamente algo grosseiramente ofensivo ou uma falta desportiva quando essa esperança cai no relvado.
Os players, podem ser interpretados como a força política/governamental/policial que tentou combater e controlar os movimentos civis, e levar a sua avante, enquanto que o ex-símbolo desses movimentos, o Bob Dylan, está parado nos camarotes com um gesso.
Now the half-time air was sweet perfume
Durante o intervalo do jogo o ar estava cheio do cheiro adocicado da marijuana a ser fumada
While sergeants played a marching tune 
Os Beatles (Sergeant Pepper's), tocavam uma melodia de marcha, de liderança
We all got up to dance
Toda a gente se levantou para dançar e para os seguir
Oh, but we never got the chance
Mas nunca tiveram essa hipótese
Cause the players tried to take the field
Porque as forças políciais tentaram controlar os campus universitários e os espaços de revolução
The marching band refused to yield
Mas ainda assim os Beatles e os movimentos recusaram-se a desistir.
Do you recall what was revealed
The day the music died?
E o narrador urge a que nos lembremos da realidade feia que foi revelada quando a música e o espírito idílico e dourado dos anos cinquenta morreu com Buddy Holly.
We started singin'
[Chorus]


Oh, and there we were all in one place
A generation lost in space
With no time left to start again
McLean, o trovador, remete-nos agora para mais um evento específico que terá sido o culminar da morte do sonho americano e da sua música.
Portanto todos os jovens idealistas das estrofes anteriores estavam num único lugar (provavelmente Altamont devido a referências que vêem a seguir) perdidos nas suas drogas, e tendo já perdido a sua oportunidade.
So come on Jack be nimble, Jack be quick
Jack Flash sat on a candlestick
Cause fire is the devil's only friend
A música dos Rolling Stones, com um som mais agressivo e letras com um tom niilista e violento começa a ganhar peso. É paradigmática a canção Jumpin' Jack Flash, sobre brincar com o fogo, sendo fácil identificar Mick Jagger como o diabo nesta famosa fotografia dele no seu concerto em Altamont.

And as I watched him on the stage
My hands were clenched in fists of rage
No angel born in Hell
Could break that Satan's spell
As tensões eram grandes em Altamont, e o gang de motociclistas Hell's Angels tinham sido contratados para serem seguranças no concerto, se bem que fomentaram mais violência do que a que preveniram, tendo até violado mulheres.
O homem de chapéu branco que se vê na fotografia tinha em sua posse uma pistola, que revelou à medida que se aproximava do palco, enquanto Mick Jagger cantava. Foi rapidamente morto por uma facada de um membro dos Hell's Angels. Os Stones não se aperceberam e continuaram a cantar.
And as the flames climbed high into the night
To light the sacrificial rite
A imagética satânica e demoníaca, que contrasta com a imagética religiosa do início da canção, atinge assim o seu pico com a figura do sacrifício ritual (o homem de chapéu branco) envolto em chamas.
I saw Satan laughing with delight
The day the music died
Mick Jagger e a sua música personificam assim a antítese da ingenuidade doce da música dos anos '50, e riem-se enquanto esta morre finalmente.
He was singin'
[Chorus]


I met a girl who sang the blues
And I asked her for some happy news
But she just smiled and turned away
A música no seu epílogo toma um tom mais triste, com o Narrador a ir procurar os últimos resquícios da música de que gostava.
Encontra uma rapariga que cantava blues, possivelmente Janis Joplin, e pergunta-lhe por boas notícias, mas ela sorri, e morre de uma overdose em 1970.
I went down to the sacred store
Where I'd heard the music years before
But the man there said the music wouldn't play
Retorna a imagética religioso/sagrada, equacionando as lojas de venda de discos a lugares sagrados. Mas, e no seguimento do resto da canção, o narrador descobre que a música já não é tocada.
And in the streets the children screamed
The lovers cried, and the poets dreamed
But not a word was spoken
The church bells all were broken
Apesar da perda da música, a vida continuou como normalmente, com as crianças a gritar e os poetas a sonhar. Mas a morte da música dos anos '50 fez com que o verdadeiro significado, aquele que inicialmente fazia as pessoas sentirem-se felizes e dançar, já não está presente. Os sinos da igreja, eventualmente os artistas originais dessa música, estão todos quebrados pela inexorável marcha do tempo.
And the three men I admire most-
the Father, Son, and the Holy Ghost-
They caught the last train for the coast
The day the music died
O narrador menciona mais uma vez os três grandes nomes da música dos anos '50, Buddy Holly, Ritchie Valens, e Tthe Big Bopper, equacionando-os directamente à Santíssima Trindade do catolicismo e pondo-os definitivamente num pedestal divino. Interessantemente não diz que eles morreram, mas que simplesmente se foram embora, no dia em que a música, o espírito, da idade dourada dos E.U.A. morreu.

And they were singing

Read More »