Uma demonstração prática da Teoria do Hedonium

Hoje é dia de Pizza.

Pizza épica, maravilhosa.

Com tanto queijo que devia ser proibido, que quebra não sei quantas leis da física.

Comprei queijo castelinhos, queijo mozzarella, queijo de são jorge, queijo mozarella fresco e queijo feta.

Tenho pepperoni, bacon, tomate, azeitonas, cogumelos, pimentos.

Simultâneamente estou a fazer listas de Warmachine com as quais fazer sujar os kilts de qualquer troll (HA! piadas pessoais num blog público vão certamente tornar-me mais intrigante e popular entre a demografia feminina - pensou ele, ingenuamente).

Os níveis de Hedonium começaram a acumular-se perigosamente.
Eu sentia-o.

As leis da física começaram a tornar-se lentas e esbatidas, a realidade começava a desfiar-se pelas costuras, a lógica e a proporção estava a cair desleixadamente moribundas.

Não querendo provocar o colapso do frágil tecido do espaço-tempo e começando já a cheirar o ozono que vinha da fusão espontânea de átomos de oxigénio à minha volta, provocado pela acumulação de partículas de Hedonium, decidi que devia fazer alguma coisa acerca do assunto.

Então, abri rapidamente o Censos 2011 no site do INE, esperando assim poder contrabalançar o equilíbrio de forças do meu universo pessoal.

Em pouco tempo os meus cabelos deixaram de procurar electrões na humidade atmosférica, e consegui evitar ser esparguetificado por uma miríade de micro buracos-negros que começavam a surgir à minha volta.

QED

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Hedonium

Cientistas vieram hoje anunciar a descoberta de um novo elemento até agora desconhecido, que foi baptizado de Hedonium.

Investigações recentes demonstraram que o Hedonium tem, à semelhança dos fotões, um comportamento corpuscular e de onda, bem como ausência de massa, mas um grande poço gravitacional.

Teoriza-se que o Hedonium será a partícula responsável pelo efeito de Matéria Escura observado no universo, e um forte candidato a Bosão de Higgs.

O Hedonium tem tendência a acumular-se à volta de eventos particularmente alegres, ridículos ou que provoquem riso às bandeiras despregadas. Os principais acumuladores de Hedonium são gatinhos e pedrados.

Os cientistas avançam também com a Lei da Conservação do Hedonium, de acordo com a qual a quantidade total de Hedonium no Universo é estável e constante, modificando-se apenas a sua distribuição.

Em locais onde a concentração de Hedonium é maior, a matriz espaço-tempo não é capaz de suportar o stress e começa a disromper-se originando singularidades de deslocalização e destemporalização de objectos e pessoas.

Locais onde a concentração de Hedonium é perigosamente baixa começam a surgir, espontâneamente, contabilistas.

A distribuição Hedonium pelo Universo é constantemente monitorizada e fiscalizada por uma agência secreta, organizada por sectores galácticos. Cada vez que um pedrado ou uma rapariga de 14 anos maravilhada com quão um gatinho é querido excedem os níveis de Hedonium permitidos por lei, aparecem os Senhores Vestidos de Negro a baterem-lhe à porta com uma luzinha que lhes faz uma lavagem ao cérebro.

That is all.

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