I wanna look good naked

Como tantos outros IAC, comecei a ir ao Ginásio. Pareceu-me boa ideia. Mexer-me um bocado. Prevenir doenças cardiovasculares. Ver umas meninas a trabalharem os adutores. Vários motivos. Todos válidos.
Mas os ginásios não são o que eu me lembro... pelo menos no que diz respeito ao ambiente.
No primeiro dia que lá fui, estive com um rapaz muito simpático, que sabia menos de fisiologia que o animal de estimação médio, que me explicou muitas coisas sobre a minha massa gorda. Lembro-me de pensar que aquela conversa devia funcionar espectacularmente com as gajas. Depois fomos para a passadeira rolante, onde tivemos a fazer conversa de café, sobre o tempo. E depois de testar várias máquinas ele deu-me um cartãozinho com o que eu devia fazer para ''hipertrofiar''. Que aparentemente é um verbo pessoal, aplicável a um qualquer vulgar cidadão.
E assim comecei a ''hipertrofiar''.
Coisas que me divertem enquanto hipertrofio:

- Raparigas esqueléticas a maltratarem a eliptica, enquanto umas gordas ficam no café, à entrada do ginásio, a comer folhados mistos.

- Raparigas gordas que de facto vão ao ginásio, e escolhem fatos justos para acentuarem as suas pregas, ficando com um aspecto parecido ao do boneco da michelin. Mais divertido, só quando elas se sentam naquelas bolas gigantes de pilates, e me fazem lembram bonecos de neve. Quase que dá vontade de lhes pôr uma cartola e um cachecol, e cantar Frosty the snowman.

- Mastodontes injectados de esteróides a levantarem pesos horizontais, com máscaras distorcidas por um misto de raiva e esforço. As veias do pescoço destes meninos são da espessura de dedos. Eles divertem-me, porque tem pernas iguais às minhas, que parecem canetas. Quando caem de costas têm dificuldade em retomar o ortoestatismo. É o problema do hipertrofiânço assimétrico, e um flagelo ocupacional de muitos porteiros de discoteca do nosso país.

-Raparigas boazonas que olham em todas as direcções enquanto as suas glândulas baloiçam em roupas que pouco deixam à imaginação. Só para depois fazerem olhares reprovadores e ofendidos quando algum coitado de facto olha para aquela armadilha bamboleante.

- Grupos de amigos a discutirem qual o produto mais impressionante em termos de ganho de massa muscular. Adjectivando-se de ''inchado que nem um porco'', para descreverem o objectivo a almejar. Acho que a nandrolona é o último grito.

- Jovens que depois do banho se secam em frente ao espelho. Epa, evitem isto. Se há coisa que eu dispenso é usar um lavatório ao lado de um Narciso que esfrega a genitalia, enquanto contempla o seu próprio reflexo, com um olhar embevecido. Não aprecio. São gostos, que se há-de fazer...

- Treinadores amigos que me vêm explicar como devo fazer abdominais. São como os vendedores que te vêm perguntar se precisas de ajuda, quando só queres estar em sossego a ler contracapas de livros que não valem o preço marcado. Não me chateiem. Chateiem a miuda gorda, que ela ainda rebenta a bola de pilates.