Sometimes, really weird stuff goes through my mind...

You know what you can do if you want to kill your sex life? GET MARRIED! Ahaha. 

I’m married, and I can tell you one thing: …it’s actually not that bad!

I’ve been married for 3 wonderful years and I get laid every day! Every damn day. Consistently. Blowjobs on a weekly basis!! Occasional even anal! No kidding!

I’ve manage this by following 4 simple rules, which I will now share with you. Because that’s the kind of guy I am. Nice guy, who wants to improve the world. Improve other relationships. Perfect other people’s lovelifes. So, listen carefully:

1. Love and respect your wife. That’s the best advice I can dispense today. Respect the hell out of your woman.

2. Of course, being young and handsome helps. Always has. Always will. Wink!

3. But the most important rule is, never, never, NEVER, forget to lock the cage in the basement where you keep your wife. Because if you do, she might try to escape, and go to the police station with absurd notions.  And you don’t want that. You do not want that. Don’t get me wrong, that shit will get you into the evening news, which is alright and all, but the neighbors, and especially the police might get a bit hostile. You might have to change town, name and job, and all of that avoidable by not forgetting the third and most important rule: ALWAYS lock the basement door.

After that, you can implement a loving, but firm ‘’food for sex’’ policy. And that will get you some results in the long run! It might take a bit of time, but lest you forget the longer you wait, the skinnier she’ll get. And as society tells us, skinny girls are the hottest kind! So, it might be worth the wait!

4. Also, important, but not essential, keep it fresh in the bedroom. Guys, you fail here more often than you think. Don’t always do the same old thing where you beat her to a bloody pulp, then tie her hands behind her back, and force yourself into her against a wall… You have done that a million times! You need to use your creativity… buy her a fancy new cloth to stifle her screaming during your lovemaking, stab her again a couple times during sex, so she’ll remember the day you met, and if you really want to spice things up, put her in the trunk of your car and make a romantic getaway! Just book a cottage in the country, and keep her tied at all times, or she might try and… getaway…

If she does try to getaway, put her in the trunk of your car, and push the car off a cliff. She needs to learn to respect you. As I said in the first rule, RESPECT is of paramount importance to every relationship, and it goes both ways, ladys!

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As is obvious, this is a joke. If you're offended in any way, as an apology, may I suggest that you go fuck yourself?

That might help.

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A Teoria das Palmas

Ontem, numa altura em que provavelmente deveríamos estar a estudar, uma amiga nossa pôs-nos a seguinte questão (quase exactamente nestes termos): "porque é que quando um homem e uma mulher estão no acto da cópula e em posições propícias, o homem tem tendência a aplicar, por falta de melhor termo, umas "nalgadas" na mulher e, aparentemente, disso retirar grande satisfação?"

Eu e o Ricardo olhámos um para o outro trocando um esgar de pânico, e a seguinte conversa telepática teve lugar:

Ricardo - Oh meu deus! Ela fez-nos uma pergunta socialmente embaraçosa que de outra forma não teríamos problema em responder, dada a simplicidade intrínseca à questão, não fosse o facto de ela ser uma rapariga e nossa amiga e termos medo de como ela vai reagir à verdade!
Eu - Ontem no Minecraft construí uma cascata de lava que cai para o mar!
Ricardo - Para além do mais não temos nenhuma resposta satisfatória que não nos deixe a parecer broncos não só por a resposta ser tão simples, mas porque a sabemos de todo!!!
Eu - No próximo update a obsidiana vai ter propriedades diferentes, pode ser usada para construir portais através do inferno! Não é fixe?
Ricardo - Temos de arranjar uma resposta tangente e parva o suficiente para ela não querer saber mais do assunto! Inventa alguma coisa, rápido!!
Eu -...vai ser tão fixe...

Desenvolveu-se então a Teoria das Palmas, que postula o seguinte.

Tomemos um indivíduo do género masculino, típico, que sai uma noite com um elemento do sexo feminino.
Vão ao cinema, ele oferece-lhe o jantar, e a noite corre-lhe surpreendentemente bem, ao ponto em que se encontra, como tão clinicamente o descreveu a nossa amiga, no acto da cópula.
Pensará provavelmente o seguinte:
"Que bom! Isto supera em muito a expectativas que eu tinha para esta noite! E ainda por cima estou aqui numa posição de que gosto em particular! Sinto-me agradado!"

E qual é uma das reacções mais primitivas e infantis (recordemos que estamos a falar de um indivíduo do sexo masculino típico) para expressar satisfação e contentamento?: bater palminhas!

O nosso indivíduo está tão contente por estar a copular numa posição que lhe agrada, que sente o impulso de bater palmas de felicidade.

Só que para o fazer tem de libertar as mãos dos seus pontos de apoio nas ancas do elemento feminino. No entanto quando o faz quase perde o equilíbrio e cai, porque, convenhamos, os homens não são bons em multi-tasking.

Qual é a melhor solução? Continuar a segurar-se só com uma mão, permitindo que a mão livre produza o efeito de bater palmas não palma-contra-palma mas palma-contra-nádega.


A nossa amiga não achou a nossa teoria uma explicação satisfatória, e ameaçou-nos de violência física caso não parássemos de nos rir como uns idiotas.

Nós, pela nossa parte, ficamos apenas contentes por poder contribuir para o conhecimento humano.

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