Dias Compridos

Para as pessoas ainda mais alheias à realidade que eu, uma informação importante: no passado dia 25 a hora mudou. O relógio adiantou-se, perdemos todos uma hora.

Eu só reparei hoje.

E reparei porque estava a sair do trabalho às 6:30 e o sol ainda havia imensa luz! Tanta luz que havia! O sol estava alto, as crianças e os delinquentes ainda estavam a brincar na rua, as copas das árvores estavam brilhantes.
E senti-me feliz. Senti-me mais feliz do que me sentia há muito tempo.

Não me senti contente, porque há sempre motivos para estar descontente. Mas uma felicidade basal que ignorava o descontentamento.
Porque estava sol.

E tive a distinta impressão de que agora os anos eram muito mais cheios de sol e verão do que de penumbra e inverno.
Mas isto não faz sentido, porque o tamanho das estações não mudou.

O que acontecia era que até há muito pouco tempo o meu ano tinha uma divisão nos meses de Julho-Agosto.
O ano lectivo começava em Setembro-Outubro prolongava-se durante o inverno e depois acabava em Julho-Agosto.
O centro do ano era durante o Inverno. O Verão tinha uma clivagem a meio, mesmo que abstracta.

Agora que estou a trabalhar o ano começa em Janeiro. E depois acaba em Dezembro. É assim que a progressão da carreira da maioria das pessoas acontece, de ano a ano, de Janeiro a Dezembro.
Portanto agora no centro do meu ano está o Verão. O tempo frio está partido em duas metades mais fáceis de digerir.

Gosto deste novo paradigma.

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A casa do Benfica - proposta de sketch curto

Dois amigos estão na casa do Benfica, a falar de futebol, um sabe tudo sobre futebol, mas as opinioes dele são banais e mundanas, e o outro e começa a alinhar ao inicio, mas depois rapidamente fica farto, e quer é mudar de assunto com evasivas. Mas o primeiro não é facilmente demovível.

J - Epa, ontem à noite fomos roubados!

A - a sério?! (preocupado) que é que aconteceu?

J - Epa o arbitro não marcou 6 penalties claríssimos a favor do glorioso.

A – ah, pois...

J - E o pior é que todos os golos do adversário foram fora de jogo. Pá é sempre a mesma coisa! O SLB é sempre roubado!

A - Epa, pois, o SLB não é beneficiado muitas vezes...

J - ãh? NUNCA! O SLB NUNCA foi beneficiado! Somos sempre roubados! Os arbitros foram todos comprados pelo Pinto da Costa! Não há vergonha neste pais! A corrupção está em todo o lado. Especialmente no norte! Não é por acaso que o Porto é sempre campeão! São os arbitros!

A – sim, mas a epoca passada o benfica não jogou nada de especial, e o porto acabou por se aproveitar um bocado disso...

J - ãh!?! Mas tu estas bebado? O pinto da costa ja subornou tantos arbitros que os que não subornou fazem o que ele quer, como se lhes tivessem lavado o cerebro contra o benfica! Olha o apito dourado, foram todos subornados para não testemunharem contra o porto! Não ouviste as escutas?

A – bem, tens razão, se o porto não tivesse tantos arbitros no bolso o benfica era campeão mais vezes...

J – Mais vezes? SEMPRE, PORRA! O benfica era para ser campeão todos os anos, só que é prejudicado sempre! Pelas bestas dos arbitros, que roubam! Se fosse eu a mandar, matava todos os arbitros que prejudicassem o benfica! Enforcava os cabrões, e metia-lhes as tripas para fora!

A – (meio incomodado e com pouco entusiasmo) Ahhhh... pois era, matavamos o gajos todos...

J - Isso mesmo! Era cortar-lhes os tomates e violar-lhes as mulheres e as filhas para aprenderem a não andar ai a roubar! A estragarem o desporto com roubalheira! Era queima-los numa fogueira lenta e pegar nas cinzas, mijar-lhes em cima e depois enfiá-las no cú da mãe deles! Porque foi daí que eles sairam! Aqueles cabrões não foram paridos, filhos da puta, foram cagados directamente para fora de um saco de putas!

A – (um pouco reticente) epa isso se calhar já era demais, não?

J - ãh? Então, mas cum caralho... tu és do benfica, ou não?

A – epa sim, sou sócio desde pequenino, porque o meu pai jogava lá, mas não acho que ontem nem todos os golos do adversário foram em fora de jogo... especialmente o autogolo do central do benfica, e acho dificil de acreditar que o pinto da costa tenha lavado o cerebro aos arbitros, nem sei se isso é possível... e dirigentes corruptos há em toda a parte, olha o Vale e Azevedo, comprou um iate com o dinheiro do glorioso... e além disso, enforcar os arbitros se calhar já chegava, não era preciso violar-lhes as mulheres e as filhas, não achas?

J – (chocado) Mas tu és do PORTO! (grita) ESTE GAJO É DO PORTO!!

Várias pessoas na sala – O QUÊ????

Levantam-se todos e começam a agredir violentamente o A durante tempo considerável com expressões maníacas, enquanto gritar injúrias.

Era giro que algumas pessoas estivessem tivessem archotes e forquilhas, enquanto alguém mais perto do plano pendura no tecto uma corda com um nó de forca...

:P

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Hedonium

Cientistas vieram hoje anunciar a descoberta de um novo elemento até agora desconhecido, que foi baptizado de Hedonium.

Investigações recentes demonstraram que o Hedonium tem, à semelhança dos fotões, um comportamento corpuscular e de onda, bem como ausência de massa, mas um grande poço gravitacional.

Teoriza-se que o Hedonium será a partícula responsável pelo efeito de Matéria Escura observado no universo, e um forte candidato a Bosão de Higgs.

O Hedonium tem tendência a acumular-se à volta de eventos particularmente alegres, ridículos ou que provoquem riso às bandeiras despregadas. Os principais acumuladores de Hedonium são gatinhos e pedrados.

Os cientistas avançam também com a Lei da Conservação do Hedonium, de acordo com a qual a quantidade total de Hedonium no Universo é estável e constante, modificando-se apenas a sua distribuição.

Em locais onde a concentração de Hedonium é maior, a matriz espaço-tempo não é capaz de suportar o stress e começa a disromper-se originando singularidades de deslocalização e destemporalização de objectos e pessoas.

Locais onde a concentração de Hedonium é perigosamente baixa começam a surgir, espontâneamente, contabilistas.

A distribuição Hedonium pelo Universo é constantemente monitorizada e fiscalizada por uma agência secreta, organizada por sectores galácticos. Cada vez que um pedrado ou uma rapariga de 14 anos maravilhada com quão um gatinho é querido excedem os níveis de Hedonium permitidos por lei, aparecem os Senhores Vestidos de Negro a baterem-lhe à porta com uma luzinha que lhes faz uma lavagem ao cérebro.

That is all.

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