Tatuagens e gonorreia existencial

Hoje quero falar sobre Tatuagens.

Para mim, as tatuagens são um parente mal amado das artes de expressão gráfica. E digo mal amado, porque às vezes apanha-se hepatite C.

Que apesar de tudo, é uma doença bué radical.

Um tipo de arte meio ilegal, as tatuagens são os grafitis da pintura corporal. São como os grafitis, porque a miudagem faz essas coisas para ‘’expressar a individualidade’’, ou seja, para chatear o paizinho.

E há mesmo tatuagens que parecem grafitis ilegais. Um gajo apanha uma bebedeira, adormece, e quando acorda pintaram-lhe a fachada do prédio com 7 letras do alfabeto aramaico, e tem uma tatuagem nas costas de uma caveira em chamas, com uma cobra a sair do olho. E o moço, que até gostava de música pop, agora tem o destino traçado.

É assim que nascem os metaleiros. Ninguém é metaleiro por vontade própria. Por isso é que quando eles bebem ficam zangados e começam a fazer cornos e a abanar a cabeça. É para mais ninguém os apanhar distraídos e tatuar-lhes outra coisa qualquer, tipo uma fada, ou um hello kitty.

Nunca se esqueçam crianças - o álcool destrói vidas.

Também me fazia muita confusão, aquela tatuagem no cotovelo, da estrela. Já vi ‘’gajos fixes’’ com uma estrela em cada cotovelo. Depois explicaram-me que era para ‘’o gajo fixe’’ fazer pisca, quando queria virar à esquerda… ou à direita… Quando o gajo fixe abranda subitamente, liga os quatro piscas…. Que é para os ‘’gajos fixes’’ que vêm atrás saberem que é para abrandar…. E também… poderem ligar os quatro piscas.

A próxima vez que forem na rua, e virem vá lá, 7 ou 8 energúmenos do jogging a abrandarem enquanto fazem assim…já sabem que é tudo ‘’gajos fixes’’…… da estrela no cotovelo…. Assim do fitness, do body, do óculo escuro e tipo, da cena…

Mas esses não me fazem tanta confusão como aquelas pessoas que tatuam… a… a mãe… no peito. Epá…. Eu aconselho vivamente toda a gente, a não tatuar a mãe no peito.

Porque um dia, quando cortejares uma menina para dormir contigo, ela vai ter dúvidas. Sobre se quer estar assim tão íntima contigo, com a tua mãe a olhar para ela.

Eu nem imagino como é que isto acontece… Um adolescente quer fazer uma tatuagem, e a mãe não o deixa. Ou melhor, deixa com uma condição: ‘’A mãezinha deixa o menino fazer uma tatuagem, se o menino tatuar a mãezinha no peitinho.’’

Relações familiares práticas. É o que eu vejo em pessoas que tatuam a mãezinha no peitinho. Isso e complexos de édipo muito bem resolvidos.

O que é aborrecido é quando o menino mostra a tatuagem aos outros meninos, que em vez de ficarem impressionados, dão-lhe o número da psicóloga da escola.

Tatuar a mãe no peito é a único argumento ao qual se deve responder: ‘’prefiro pôr um piercing no meu pénis’’. Há inclusive grupos restritos de pessoas que chegam a afirmar: ‘’Epá, eu prefiro um piercing no prepúcio, dois brincos, um em cada testículo unidos por um fio de prata, uma pregadeira em cada nádega, e um broche no…

Colete… que é para pelo menos parecer distinto. Um ornamento na lapela e um colete bonito, jeitoso, com gosto. Como os generais prussianos! Para pelo menos desviar um pouco da atenção da joalharia toda que tenho nos genitais. Assim para me dar ao respeito! 

Eu faço isso.

Mas não me obrigues a tatuar a mãezinha no peitinho.’’

Mas isto são pontos de vista mais radicais, e gostos são gostos, e têm que ser respeitados.

No entanto pessoas que tatuem qualquer familiar, em qualquer parte do corpo, fazem-me confusão. Será que estas pessoas que fazem tatuagens de parentes, quando estão com amigos que tiram uma foto da carteira para mostrar o novo bébé deles, será que que estas pessoas pensam: ‘’Epaaaa…. Uma foto na carteira!!!! Como é que não me lembrei disto!? Porra! Estúpido! Claro!''

Outra coisa que me faz confusão, é aquele jovem que eu encontro no autocarro às 03 da manhã, que tem um dragão tatuado na cara… barbeado de maneira a parecer que o dragão está a cuspir a barba dele… em labaredas  aaa… pilosas… acho que ele devia pôr o dragão a dizer qq coisa como: ‘’desisti de procurar emprego’’, ou ‘’o meu fígado come hepatite C ao pequeno-almoço!’’

Então meti conversa com ele, e o moço lá me contou a vida dele, antes de me roubar a carteira. Tinha vindo de lisboa, onde estava a enganar a namorada com outra mulher. Mas não se sentia nada bem, e estava cheio de comichões…

E eu disse-lhe logo: ‘’isso é a tua consciência com remorsos’’

E ele volta: ’’a sério? E isso da consciência com remorsos é grave? É que ontem comecei a deitar pús pelo pénis. O que é que me vai acontecer a seguir?’’

E eu pensei pois: É esse o problema de partilhar um pénis com a consciência. É como pedir à vossa avó que vos ajude a decorar a sala de estar tem que ser tudo muito elegante e cavalheiresco, além de que vai andar a chatear-nos para plastificar os sofás e os comandos da televisão e da playstation. Por causa dos ácaros, ou da SIDA, ou lá o que é.