Silly season diagonal

As Pataniscas Satânicas orgulham-se em apresentar umas tolices que escrevi na praia, depois de ter lido uns jornais.

António Costa promete ''não prometer nada''

Entrevistado pelas Pataniscas Satânicas, o líder do PS recusa comprometer-se com o que quer que seja. Ou melhor, recusa prometer empregos, tal como os patrões que vão buscar estagiários do Instituto de Formação Profissional. O líder do PS foi cauteloso nas suas declarações:
'' Não prometo 207.000 postos de trabalho. Não prometo crescimento económico. Não prometo que vou aos debates. Não prometo nada.
Há uma diferença entre comprometer-me e prometer-vos coisas. E não tem nada a ver com o Sócrates! Comprometo-me com umas medidas muito boas! Se essas medidas afundarem o país, a culpa não é minha. Agora deixem-me ligar à Merckel, que ela não tem atendido os meus telefonemas, e já vos faço um resumo do programa do PS para a década. É Tempo de Confiança!''

Ministério Público, Correio da Manhã e Advogados de Sócrates concordam: ''Há aqui dinheiro a Mais''

Ministério Público conseguiu com que os advogados de Sócrates admitissem que ele andava a morar em apartamentos em França, com dinheiro vindo do Correio da Manhã. O periódico, envolvido numa cabala negra contra o Ex Primeiro Ministro, descobriu que este recebeu dinheiro do próprio jornal para se manter nas notícias com diligências legais de utilidade duvidosa. Neste caso de contornos tortuosos e reviravoltas inesperadas, descobriu-se que José Sócrates e o Correio da Manhã financiaram-se mutuamente para nos aborrecer de morte com mais dois ou três pedidos de 'Habeas Corpus', antes das férias judiciais, e umas intrigas no mercado imobiliário, durante as mesmas.
O jornal Correio da Manhã aproveita para lembrar valores integrais e eternos do jornalismo como a imparcialidade, o pluralismo, e o ''José Sócrates é um bandido que levou isto para a bancarrota'', e José Sócrates aproveita para lembrar que ''isto é tudo uma cabala negra para o PSD ganhar as eleições. Ah, e se alguém quiser comprar um apartamento de um amigo meu, é deixar uma mensagem na porta da casa de banho.''

Médicos sujeitos a testes diários para o resto da vida

A Ordem dos Médicos avança com a medida, segundo a qual os médicos vão ter que fazer testes de escolha múltipla a descontar, depois de cada consulta que façam. As perguntas vão ser tiradas da edição de 1978 do Trivial Pursuit, e os médicos que acertarem vão ganhar um triângulo de queijo da ''Vaca que Ri da tua cara.''
As médicas vão fazer testes de gravidez diários, os médicos cubanos vão fazer testes de Português B do décimo ano (podem começar a ler os lusíadas).
O Ministério da Saúde diz que a medida é de vistas curtas, e admite avançar com testes barométricos, para avaliar a pressão intestinal dos médicos portugueses. Paulo Macedo diz que ''pela maneira como alguns médicos olham para mim, podem ter um alguma coisa encravada no cólon. Ah, e enquanto tenho a palavra, olha, o Ano Comum acabou! Façam-se à vida. Viva o estado social.''

Reino Unido quer fugir da Europa a nado

Com os conservadores no poder durante a maior crise migratória da década, David Cameron telefonou a Donald Trump para pedir conselhos sobre como lidar com o problema. Cameron respondeu às Pataniscas Satânicas: ''O problema são os mexicanos que nos querem violar, e as mulheres que são porcas gordas, preguiçosas e animais nojentos, como me disse o Sr Trump. Vamos construir um muro à volta do nosso país, fazer um referendo para sair da União Europeia.
Além de que temos equipas de cientistas a ler a Jangada de Pedra do Saramago, para tentar perceber a maneira mais fácil de fazer a Grã Bretanha boiar para o meio do Atlântico, onde estará a salvo desta gentalha. Tenho ido ao parque atirar alpista, para ver se atraio estorninhos, e continuo a atirar pedras grandes, para ver se consigo fazer como o Diogo Infante no filme.

Pataniscas Satânicas: ''E os seus esforços já deram frutos?''

David Cameron: ''Bem, estou cheio de fezes de pombo, mas a minha mulher já teve relações com um velhote parecido com o Saramago, por isso acho que é uma questão de tempo.''

China tomba e pernas de Passos tremem

Provavelmente no fim de escrever este parágrafo, já a bolsa Chinesa recuperou, e Pequim está cada vez mais pronto a invadir o Mundo Civilizado com charters de esbanjadores porcalhões, prontos a ignorar o nosso racismo provinciano, e a adquirirem mais uma empresa que os nossos antepassados construíram.
Os investidores asiáticos aguardam (a salivar) que Passos Coelho comece a dizer que vende coisas, porque ''gostaram do que viram no negócio da TAP''.
O CEO da empresa Chinesa Anbang avançou com uma proposta de 250 euros e meia dose de galinha com amêndoas, em troca do Metropolitano do Porto.

Contactado pelas Pataniscas Satânicas: Passos Coelho diz que aceita o negócio, e oferece-se para ir fazer horas na Asia Megastore da Amadora. (Pergunta se pode receber por baixo da mesa, porque diz que descontar para a Segurança Social é pior investimento do que dar dinheiro ao Ricardo Salgado).

Enquanto o Primeiro Ministro trabalha no retalho, toda a Esquerda torce pela queda da bolsa na China Comunista. Caso isso aconteça, e os Chineses não tiverem virados para desembolsar 3.500 milhões pelo NovoBanco, os arautos da esquerda caviar vão começar a destilar retórica bota abaixista suficiente para deixar os leitores da esquerda.net (mais meia festa do avante) com azia suficiente para esgotar o stock de Kompensan das farmácias portuguesas.

A Ministra das Finanças diz que a diferença entre o empréstimo do estado ao BES, e o preço da venda na privatização do NovoBanco, será reposta pelo Fundo de Resolução financiado pela Banca, pelo que os contribuintes estão salvaguardados.
A Ministra das Finanças diz também que a esquerda é um monte de bêbados e ganzados que acreditam no Pai Natal, e querem é usar os impostos dos portugueses para o Príncipe da Nigéria e a fada dos dentes fazerem uma orgia de despesismo irresponsável, estilo ''Eyes wide shut''.
Perante isto, os contribuintes respiraram de alívio, porque se há entidades que conhecem e confiam, é o Ministério das Finanças e a Banca portuguesa.

Em notícias não relacionadas, o seu banco (qualquer que seja) aumentou as comissões e taxas de manutenção da sua conta. Deve ser para ajudar a Caritas...

Vox Populi:

''O que acha desta rubrica das Pataniscas Satânicas?''

''Eu não acho graça nenhuma a estas merdas. Deixei de ler o Inimigo Público quando eles noticiaram em 2010, que o Presidente do Sporting ia ser um hooligan de facebook e que ia contratar o Jorge Jesus ao Benfica, porque admirava a maneira como ele falava Português.
Essa malta fica com complexo de Cassandra, começa a falar das singularidades e da consciência, e depois ninguém os atura.''
 - gajo do Benfica

''Se vocês contrataram o chefe de redacção do Inimigo Público, para desestabilizar o adversário e tentar reproduzir uma fórmula campeã de outra publicação, então só posso aplaudir as vossas técnicas de gestão e linha editorial. Mas cuidado com os Russos, não gozem com eles. Especialmente de forem do CSKA.''
- gajo do Sporting

''Por mim, enquanto os mouros do sul andarem pegado uns com os outros, o Pinto da Costa pode vender a equipa do Porto toda que somos campeões na mesma. Acho que os Chineses podiam comprar tudo o que estivesse abaixo do Mondego.''
- gajo do Porto

''Eu acho que estas coisas do Futebol são infantilidades reminiscentes do nosso passado bélico, e não passam de uma manifestação da mentalidade in group/out group, no entretenimento de massas avessas à alta cultura. Agora cala-te que nesta cena o Capitão América dá uma tareia aos Russos, e eu já perdi um bocado do filme para te aturar.''
- Gui Santos