Cebola de preconceitos

Um cigano chega a casa e encontra o filho na cama com um homem, fica completamente fora de si e começa imediatamente a gritar com o filho:

"ah que vergonha, não acredito, tu não és meu filho!! Não pode ser, quê queu vou fazer agora, ainda ontem eras uma criança a brincar com a tua barbie e a ver o goucha, e agora andas paqui nesta javardice! Eu mato-te, tas a ouvir, eu mato-te! Não quero saber se és meu filho, arrebento-te essa foçinha toda, meu filho do diabo! Parto-te o gasganete ás postas, seu mão de vaca, seu bacalhau aprumado! Queres andar a abafar a palhinha? Eu já te abafo a ti, que eu é que sou teu pai!! A culpa disto é minha, que eu é que te deixei fazer tudo! Mas já vais aprender duas coisas, como os homens de antigamente faziam!"

Sai porta fora, de cabeça perdida.

O cigano fica com expressão preocupada. Olha para o lado e vê o amante a vestir as calças em pânico: "que estás a fazer?", ao que o amante responde: "Vou fugir daqui, o teu pai vai matar-nos!"

"ãh!.?? Não, ele não era capaz... nós somos ciganos modernos, ele é professor numa escola e tudo! Está sempre com as conversas da pedagogia... Não pode ser,..." diz ele, mas tem uma expressão preocupada...

Quando volta pai, vem acompanhado por 5 ciganos gordos de vestidos de cores berrantes, com bigode, plumas à volta do pescoço, a mascar pastilha elástica, com sapatos de salto, e meias de vidro com ligas, cada um com ar mais homossexual que o outro...

"Agora vou ficar aqui a ver-te a ter sexo gay com estes rabilós todos! Qué pa ver se no fim inda gostas de fazer essas javardices com homens! Vais levar uma dose que te fica pa vida toda! Vá toca a despachar antes que a tua mãe volte do trabalho e veja esta merda toda, que se ela te vê assim, ainda te dá um tiro nos cornos! Sabes como ela é! Vá, vá, tira as cuecas, e começa pelo Chico barbudo, que é o que custa mais!"

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(nós somos) O Público

Em Portugal temos cidadãos de primeira e cidadãos de segunda. E depois temos o público. Ou seja, todas as pessoas que, se cometerem um crime, vão presas. Se quiserem saber a que grupo pertencem, perguntem a vocês mesmos: ‘’se eu cometer um crime vou preso? ou posso fugir para o estrangeiro, pagar a testemunhas e pedir favores a pessoas poderosas?’’ Se a resposta for sim, que vão presos, então é provável que vocês façam parte do público.

O público é constituído pelas pessoas que assistem à destruição progressiva do seu emprego, condições de habitação, sistema de educação, sistema de saúde, futuro do filhos, e outros direitos humanos inalienáveis. O filme já dura há 3 anos e meio, e nós apupamos e pedidos que o projeccionista passe qualquer coisa do Manoel de Oliveira, que é capaz de ser mais divertido. O projeccionista ignora-nos, e manda um arrumador de discurso lentificado e olhos de São Bernardo tirar-nos o resto das pipocas, sentarmos no chão, e estarmos muito caladinhos a ver o filme. Senão, chama a polícia que vem, e corre a sala toda a bastonada, com o bastão da legitimidade democrática pela fuça adentro dos maltrapilhos todos que compraram os óculos 3D a crédito.

E para nossa incredulidade, alguns dos maltrapilhos aplaudem o filme! Gostam da tourada! São estes catequistas que se viram para nós, os ignorantes, e nos explicam o filme, que é falado em alemão. Falam de arrependimento e de contrição, de como vivemos acima das nossas possibilidades e temos que pagar por isso. Dizem-nos que não podemos comer bife todos os dias, e que temos que começar a jejuar. Dizem-nos que é tempo das vacas magras, por isso é melhor comer e calar. Pedem desculpa e reformulam: ‘não comer, e calar’.

Ouvem atentamente os críticos da 7ª arte, enquanto eles falar de produtividade e competitividade, de como as greves só fazem mal à saúde, e as manifestações provocam merecidas dores no lombo. Prometem-nos que  para o ano é que é. Para o ano a economia vai dar a volta por cima, o desemprego vai diminuir. E a sequela vai ser espectacular, com recibos verdes para toda a gente, e subsídio de natal, licença de maternidade e casamento, para ninguém.

Melhor ainda, vai ser o terceiro filme da saga, o fim da trilogia. Nesse vamos poder contracenar todos! Vai ser um porno, uma história de 3 tarados pederastas que sodomizam uma população inteira, com a conivência do governo de chulos escolhido pela população. Infelizmente os papéis de sodomitas já estão atribuídos, mas ainda há muitos papéis para ser sodomizado! Estejam atentos, porque o argumento foi aprovado o mês passado, e o casting começa em Abril de 2014, quando tivermos que pagar IRS.

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Rabos vs Vaginas

Depois de discussão acessa com colega ginecologista/obstetra, chego a corrente de pensamento sobre age old question.
Eu: ''epa, isso dos partos é nojento, passas os dias com líquido amniótico até às orelhas. E depois as vaginas doentes, todos os dias, não deve ser nada agradável...''
Ela: ''como? como é que isso é pior que um toque rectal? E tirar fecalomas manualmente? e objectos estranhos? O rabo é muito pior do que a vagina!''

Ao que se segue debate acesso e celeuma irresolúvel sobre as várias faces da questão. Incluíndo o busílis. O busílis é aquela parte da questão que fica mais no meio, entre o fulcro e o cerne da questão. Que são duas partes muito importantes, se estivermos a tratar uma questão essencial, como esta é.

Mas esquecendo a epistemologia, que tarda em ser útil, lembrar que, como em tantas àreas disciplinas do conhecimento humano, as expectativas são muito importantes. Quando se imagina uma vagina, uma pessoa imagina uma estrela brilhante, um prado de rosas plantadas a perder de vista, um golo da àgua depois de atravessar o deserto. Pronto, no mínimo, meia hora de actividades lúdicas muito interessantes, para as quais estamos instintivamente vocacionados. Uma pessoa não imagina um carreiro de pús amarelo-esverdeado, com cheiro a bacalhau retardado, numa gorda de curvas parecidas com um animal mitológico que apanhou gonorreia mítica. Uma pessoa não imagina um útero descaído até ao joelho, dando a ideia que a senhora escolheu a pós menopausa para mudar de sexo, e agora, meta-me isto para dentro, sr dr...

Já no que toca ao rabo, na prática, a pessoa já sabe para o que vai. Sabe o que esperar.
O rabo não engana. Não promete maravilhas. Promete cócó. E, salvo variações na consistência, raramente desaponta. Claro que temos que estar preparados para as coisas que se podem alojar no rabo, garrafas de plástico, lanternas, vegetais cilíndricos, leitores de mp3... Porquê estes objectos, não sei especificar... mas não são piores de encontrar do que fezes, no exame objectivo. Porque as fezes são tão desagradáveis, e as expectativas partem de tão baixo, o rabo pode ser menos desagradável do que algumas vaginas... Aliás, algumas pessoas até podem querer dar uma pequena gratificação aos desgraçados que as têm que observar.... ''olha o doutor está sempre a falar em comer vegetais, vou levar esta cenoura escondida, para ver se ele encontra o brinde...''...

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Lamento entre dentes

Deu-me vontade de escrever sobre o ambiente que sinto fazer pesar o ar que se respira em Portugal . Todos os dias pela televisão, rádio, jornais, newsfeeds na internet, mas infelizmente, não só. Todas as conversas de café, cochichos com o colega do cubículo do lado, desabafos com o funcionário que está atrás do balcão da repartição cada vez mais kafkiana. O País inteiro resigna-se, entre dentes, impotente. Dizem que a azia cresce, que já se queimaram sofás e mostraram-se rabos em frente ao parlamento.  Os mais esperançosos dizem que isto precisa de uma revolução, de uma vaga de fundo.

A sociologia diz-nos que o ambiente define os seres humanos. Mas nós não precisamos dessa racionalização para saber o que sentir. Os salários baixam, os preços sobem, as pessoas trabalham mais, ou são despedidas. Os pais vêem os filhos sem emprego. Com uma vida à frente deles que se perspectiva pior do que a da geração anterior. Sem trabalho, nem rendimentos para ajudar a família. Aqueles que trabalham, não têm certezas sobre o dia de amanhã. A única certeza que têm é que o esforço que sai do corpo, não é, não pode ser igual, a tão pouco dinheiro ao fim do mês. Mais horas a trabalhar, também significa menos horas a ajudar a família. Quer seja apoiar os seu idosos, ou educar as suas crianças.
Mandam-nos emigrar. Os filhos, o seu maior investimento do seu afecto, do seu tempo, e também do seu dinheiro, saem do país, para procurar trabalho. Quem sabe, fixarem-se noutra terra, construírem outra família, num lugar melhor. Os filhos não vão estar aqui durante a velhice dos pais.
E depois dizem-nos que há dezenas de milhar de idosos a morar sozinhos, e  que este é um flagelo que temos que combater. Nem dá vontade de levantar os braços.

Não é só o dinheiro que mingua. São as relações entre as pessoas que se degradam. É o chefe que quer o seu negócio parecido com uma sweatshop chinesa, é o empregado que pensa, 'por estes tostões, para que é que me hei de dar ao trabalho?', e mede constantemente o trabalho do colega, do conhecido, e se perde numa espiral de crítica, inveja e intriga, que só gera azia e indigestão. Porque o ambiente favorece isso. Para quê ser ambicioso, procurar o mérito? Isso tudo paga impostos. E se não paga, deixa, espera, que eles ainda se vão lembrar.

Podem deixar de estar atentos aos dias de nevoeiro... Não vai haver nenhuma revolução....e vocês sabe-no. Sabem-no.
E sabem o que vai acontecer. É isto: O PSD/CDS vão destruir o estado e baixar salários, até ninguém os aguentar mais, e depois são demitidos, a malta vota toda no PS, que com PDS/CDS ou sem ele, continua a fazer exactamente o mesmo. Com a cassete da troika, dos mercados, da situação internacional, da Carochinha e do João Ratão.
É tão óbvio que nem merece que se fale mais nisso. Se a democracia subitamente começasse a defender os interesses da generalidade da população, em vez dos interesses dos ricos, deixava de ser necessária, e era substituída por um sistema que o fizesse.

Portanto, é comer e calar. E de vez em quando ir a umas manifestações, lembrar aos representantes dos filhos da puta que hoje podemos estar na mó de baixo, mas a História está do nosso lado, e podemos ainda não ter percebido como acabar com à miséria que nos querem impôr, mas os anos vão passando, e a necessidade aguça o engenho.

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Good Catholic Fun

Jesus curte a noite -  um novo conceito importado do Brasil - as Cristotecas - que o Pataniscas vem por meio deste post aplaudir e incentivar. Que se espalhem por todo o país!

Há um novo conceito em Fátima, as Cristotecas, mais uma tentativa risível da igreja católica se aproximar dos jovens, de maneira imbecil. As Cristotecas, passam música tecno, efeitos de luzes, fumo e flashes constantes, e tudo acompanhado por imagens de Jesus e Maria em ecrãs grandes. Acho uma ideia genial. Os jovens podem com facilidade consumir psicotrópicos em barda, e quando forem interpelados, dizer simplesmente que estão a em transe religioso, e que Jesus está a falar com eles. E também, que querem ser canonizados, ter uma caixa de esmolas em cada igreja da região, e já agora, uma insenção de impostos. Cheguem-se para lá Pastorinhos de Fátima! Eu vi Jesus, e ele pede mais uma cerveja.  Aleluia!

Já foi encomendado um grande crucifixo de espelhos, para rodar durante o remix do Ave Verum Corpus, e versões trance de outros trechos renascentistas, em canto gregoriano. Os vigários vão começar a ir ao ginásio, e a tomar esteróides, para poderem ser bouncers competentes. Imaginem um Vigário, com mais músculos que o incrível Hulk, de t-shirt preta justinha e sotaque de Viseu, a barrar-vos a entrada por terem decote, ou a vossa saia mostrar mais que o tornozelo!

Na sala VIP vamos encontrar imagens de Bispos a abençoar coros de crianças de terna idade, e representações do muito conhecido milagre de Jesus Cristo, a transformação do trinaranjus em vodka laranja. As Madres Superiores vão abrir a pista, enquanto lançam olhares atrevidos aos Diáconos locais e os convidam a dançar descoordenadamente. Os padres vão estar descontraidamente encostados ao bar a abanar a cabeça ao som da música, enquanto seguram um gin tónico sagrado na mão. Para quem não sabe, - duas partes de água benta gaseificada e uma parte de gin sagrado. Custam 3 pais nossos e meio ave maria, antes da meia noite, por isso cheguem cedo.

Nas casas de banho, as freiras retocam a maquilhagem, e avisam as gajas que tomar a pílula dá direito ao inferno. Há máquinas de preservativos em todas as casas de banho, e quem as usar, será imediatamente condenado à Danação Eterna. Personificada por um Vigário todo inchado a dár-vos uma tareia, e a atirár-vos porta fora!

Pensem nas potencialidades! Todos os encontros carnais originários nas casas de banho das cristotecas, ou ‘’evangelização corpo a corpo’’, como lhes chamam os missionários(!), são automaticamente consideradas concepções imaculadas! Sem pecado!  Abençoadas por crucifixos colocados em cima de todos os urinóis, e uma grande pomba branca no tecto a simbolizar a semente de Deus.

No fim da noite, vamos todos comer um corpo de Deus com chouriço, e um caldo verde a acompanhar. Já têm que fazer na próxima sexta feira à noite?

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Lavagens cerebrais revisitadas (segundo Elaine)

Hoje em dia toda a gente tem uma teoria da conspiração. Já se inventou de tudo. Há pessoas que acreditam que o Papa é um robot travesti, criado por uma raça de alienígenas parecidos com patos. Há uma seita que manda os seus acólitos usarem ceroulas de malha para honrar o deus das tampas de esgoto. E há mesmo aí gente que pensa que o Governo de Portugal é uma cambada de fantoches do estrangeiro, e que anda empenhado em pôr o país todo na miséria...

Mas malucos, há em todo lado.

A minha teoria da conspiração, é que os semáforos lavam o cérebro dos condutores. São colocados propositadamente pelo governo para isso. Melhor, os semáforos de Portugal detectam quem é que só tem porcaria na cabeça, e precisa de uma boa faxina mental, para tirar as teias de aranha do sotão.

Próxima vez que virem uma fila de trânsito, confirmem se não acontece.

O sinal fica vermelho, e, lentamente, sob a influência do semáforo, os condutores que precisam de uma lavagem cerebral, assumem uma expressão típica, que inclui a boca entreaberta e uma expressão vaga de espanto misturado com estupidez.

Depois, sob a influência dos poderosos raios mesmerizantes do semáforo, os condutores começam a lavagem, espetando o dedo indicador no nariz, para tentar alcançar o encéfalo.

Sacar carochas do nariz! É isso que Portugal faz no sinal luminoso! Enquanto está em animação suspensa, com a cassete do tony carreira à flor da consciência, num BMW comprado a leasing, olhando de maneira ausente o horizonte.

Há vários tipos de vítimas:

Temos o casual, com o polegar. Usa blusão Timberland e calças Sacoor e é descontraído. ‘’eu estou só a coçar o nariz, só a coçar, só a coçar, Oi, macaquinho, já está! Lança para longe, que nunca aqui esteve!’’. É assim que o James Bond tira macacos do nariz. Se for apanhado, diz logo que tem é alergias, por isso é que coça o nariz. Está em crescente identificaçao, esta doença da modernidade, a alergia ao macaco do nariz, junto com a fibromialgia ou o sick building sindrome.

Temos também o Mineiro, que sabe que o instrumento rombo que é o indicador humano foi desenhado por Deus para escarafunchar a narina. Geralmente tem franja, a boca entreaberta, e os dentes da frente afastados. Tem olhar manso, mas perdido, e massaja o lobo frontal com o dedo indicador para  facilitar o fluxo de pensamento. Tem alguma coisa de contemplação filosófica, e tenho a certeza que grandes progressos, em graves questões epistemológicas, foram alcançados durante o árduo trabalho do mineiro. Não sei até que ponto não devemos a Crítica da Razão Pura à congestão nasal de Immanuel Kant.

Por fim, temos o Cirurgião. O cirugião é preciso e metódico. O seu dedo mínimo tem anos de experiência a excisar cagaitas. Trabalha de maneira tenaz, com pequenos movimentos basculantes, de olhos semi cerrados, enquanto mordisca a língua. Sabemos que a cirurgia está perto do fim, quando o seu cotovelo sobe, e num movimento brusco, mas exacto, faz a última incisão. Mede-se a experiência do cirurgião, pelo grau de hemorragia que ele tem que lidar no fim da intervenção. Há aí muito cirurgião de 8 anos de idade que desata a chorar e vai a correr para as saias da mãe, com uma lista vermelha na frente da shirt, que ameaça complicar-se para as calças.

E vocês, quando virem alguém nesta marmelada, façam o que eu faço, buzinem ao gajo! Para ver se ele sai do transe, tira o dedo do nariz, vê que a porra do sinal ja está verde, e anda com aquela merda de carro, antes que os gajos do banco o venham buscar, porque ele deixou de pagar as prestações em 2010!

E se por acaso, vocês forem hipnotizados pelo semáforo, não fiquem chateados, aproveitem! É para aproveitar! Eu sei que aproveito! Tirem aqueles macacos que nunca conseguiram tirar! Aqueles chatos, que estão lá atrás, que só se apanha uma pontinha, e um gajo tem que ir lá com a unha, e sacas, e iiiih, até trás sangue agarrado! Eeeeeh! Vocês voltam com a mão ao nariz para ver se sangra e já sentem o sabor a ferro na boca... Esse tipo de macaco é que é para tirar no sinal!

Claro que depois de tirado o macaco, há a questão do que fazer com ele. Várias soluções são populares!

Pode-se colar no volante, sempre um clássico, e divertido se partilharem o carro com outra pessoa que faz o mesmo! Vocês têm de facto de ir à procura de um espaço na parte de trás do volante que ainda não contenha macacos de outros semáforos, de outras pessoas, de outras eras! A vossa selva pessoal! Não contrariem este instinto! Estruturem-no! Organizem os vossos macacos por semáforos! Juntem-nos em aldeias na parte de trás do volante!! ‘’Esta é a aldeia dos restauradores, esta é a da rotunda do relógio, e esta aqui, grandalhona, é do marquês de pombal, que eu agora tenho lá passado em hora de ponta!

A não ser que sejam do sexo feminino. As senhoras não tiram macacos do nariz. Nunca tiraram. E se tirassem, não eram macacos, eram póneis ou unicórnios, cor de rosa, ou com todas as cores do arco íris! Cada senhora tem um filão de unicórnios dentro de cada narina. Unicórnios de ranho seco em quantidades industriais, crostas e crostas de muco, agarradas aos cornetos, num ecossistema que fica imperturbado durante toda uma vida. Prados imensos a perder de vista, onde unicórnios vivem livres e felizes, nos afazeres mitológicos que são permitidos dentro de umas fossas nasais.

As senhoras não tiram macacos do nariz. E quando tiram, põem num lencinho. As senhoras esterilizam todas as funções corporais, através desta invenção: o lencinho. Tosse para o lencinho. Limpa a boca ao lencinho. Assoa-te ao lencinho!

Porra, o que é que aconteceu a um gajo assoar-se aos dedos e limpar às meias? Já ninguém faz? Passou de moda? Sou eu o único?

Mas, mas, digam o que disserem, eu acho que o ser humano está geneticamente programado para transformar os macacos do nariz em pequenas esferas!! Ah, que giro. Pequenas bolinhas. E para as atirar pela janela! Ou tentar…  atirar um macaco pela janela é dificil, porque fica colado ao dedo, e temos que trocar de mão e tentar outra vez. Frustrados, agitamos a mão toda sem sucesso, e por fim dizemos: olha mais um para trás do volante.

Existem pessoas que não admitem que tiram macacos do nariz. Pensam que são melhores do que isso. Pensam que tiram macacos do nariz é coisa de porcalhão. Pois, eu acho que uma versão de vocês com 12 anos, discorda desse ponto de vista. Quando vocês eram miúdos, metade do que vocês punham na boca, vinha do andar de cima. Estavam no recreio e reparavam que a mãe se tinha esquecido de vos mandar o lanche... Era logo, um macaquinho para acalmar a fome. E nos dias em que a mãe se lembrava, vocês comiam um macaquinho na mesma, para acompanhar o leite com chocolate. Por isso deixem-se de puritanismos e não venham com tretas. Aliás, entre as gomas, os bolicaus, as batatas fritas e os trinaranjus, um macaco do nariz era a coisa mais saudável que vocês comiam! O vosso corpo agradecia! Era o mais parecido com um vegetal que vos passou pelo estreito entre os 5 e os 12 anos!

Ps: Obrigado Elaine pela contribuição inestimável na elaboração deste post. O teu contínuo apoio (chamares-me estúpido muitas vezes), é o vento debaixo das minhas asas.

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American Pie - Parte I

Já há muito tempo que ando para escrever este post, e sinceramente aquilo que me tem impedido é sentir-me intimidado pela enormidade da tarefa, pelo medo de não estar à altura do desafio:
- interpretar a canção American Pie, de Don McLean.

Já há anos que obceco com esta canção, já a ouvi dezenas de vezes, já li a letra uma quantidade igual de vezes e ainda assim encontro coisas novas.

Inevitavelmente fiz batota e fui ler coisas à internet e obviamente descobri que já muitas pessoas tinham feito exactamente o mesmo que eu queria fazer, mas melhor. Um dos melhores sites que encontrei é este. É uma análise detalhada e maravilhosa, e o que quer que eu escreva não vai ser de todo original.
Faço-o para me divertir, como a maioria das coisas.

Esta é uma canção de amor à música dos anos 60. É uma trova (e o Don McLean é o trovador) acerca da história da música, usando metáforas para representar as principais personagens, e contar uma epopeia de como a música mudou tanto e tão depressa naqueles anos musicalmente fantásticos.
É inevitavelmente também uma história da América, de como cresceu e perdeu sua inocência do pós-guerra.

A long long time ago
O Narrador, que podemos assumir seja o próprio Don McLean, começa mesmo com o clássico "há muito, muito tempo", reforçando a ideia de que está a contar uma Estória.

I can still remember how
That music used to make me smile
And I knew if I had my chance
That I could make those people dance
And maybe they'd be happy for a while
O Narrador relembra nostalgicamente um tempo em que a música o fazia sorrir, em que a música era alegre e as pessoas eram felizes com ela. Há um saudosismo assumido. O Narrador refere-se aos anos '50, que passará a descrever na segunda estrofe.

But February made me shiver
With every paper I'd deliver
Bad news on the doorstep
I couldn't take one more step
Há menção a más notícias que que chegam em Fevereiro, e que afectam profundamente o Narrador. A imagem profundamente americana do jovem a entregar jornais de porta em porta.

I can't remember if I cried
When I read about his widowed bride
But something touched me deep inside
**The day the music died**
So
A noiva enviuvada, acerca de quem o Narrador lê nos jornais que entrega, indica-nos de quem terá sido a morte que tanto o transtorna. Buddy Holly, um dos mais importantes nomes do Rythm n' Blues (o precursor do Rock n' Roll) e figura incontornável da música dos anos '50, morre no dia 3 de Fevereiro de 1959, num acidente de avião no qual viajavam também Ritchie Vallens e o The Big Bopper. Este dia ficaria conhecido na altura e para a posteridade como o Dia Em Que A Música Morreu.


[Chorus]
Bye, bye Miss American Pie
Drove my Chevy to the levee but the levee was dry
Them good ole boys were drinking whiskey in Rye
Singin' this'll be the day that I die
This'll be the day that I die
O Refrão dá-nos informação importante acerca do tema da música. As imagens tipicamente americanas da tarte, do chevrolet, os bons velhos rapazes a beberem à saúde de Buddy Holly e a parafrasearem o título de uma das suas canções "That'll be the day that i die".

Did you write the book of love
And do you have faith in God above
If the Bible tells you so?
Nesta estrofe o Narrador mostra-nos a época dourada da qual se sente tão saudosista: a América dos anos '50. Um lugar cheio de religião e amor, povoado por uma crença quase ingénua em Deus, só porque a Bíblia assim o diz.
Now do you believe in rock and roll?
Can music save your mortal soul?
And can you teach me how to dance real slow?
Nesta América o Rock And Roll surgia como algo em que se podia acreditar com o mesmo fervor, e era ainda algo de puro, capaz de salvar a alma de quem acreditasse. Era uma época das danças lentas, de adolescentes castos e infantis. A linguagem e o simbolismo religioso surgem na canção, não pela última vez.

Well, I know that you're in love with him
Cause I saw you dancin' in the gym
You both kicked off your shoes
Man, I dig those rhythm and blues
Mais imagética Americana dourada dos anos '50. Era um tempo de romances adolescentes, de danças nos ginásios das escolas, onde os dançarinos tinham de dançar de meias para não riscar o pavimento encerado, ao som do Rythm and Blues.

I was a lonely teenage broncin' buck
With a pink carnation and a pickup truck
But I knew I was out of luck
The day the music died
I started singin'[Chorus]
O Narrador identifica-se a si mesmo como tendo vivido nesses tempos áureos, usando imagens de sexualidade (o cravo rosa e a carrinha pick-up). No entanto sabia que esses símbolos iam deixar de lhe valer no dia em que a música morresse.


Now, for ten years 
Aqui o Narrador coloca-nos muito claramente no ano de 1969 (tendo anteriormente dado a referência de 1959) e é dessa perspectiva que conta o resto da história.

we've been on our own, And moss grows fat on a rolling stone

But, that's not how it used to be
Estamos sozinhos desde a morte dos ícones do Rythm and Blues. Numa brincadeira de palavras com a expressão "o musgo não cresce numa pedra rolante" o Narrador identifica o cantor Bob Dylan, herói popular e discutivelmente o inventor e revolucionador do Folk Rock, música de intervenção do início dos anos '60 e a primeira pedrada no charco de uma música que corria o risco de não evoluir depressa o suficiente. No entanto essa Pedra Rolante fica gorda e o musgo cresce-lhe em cima. Mas nem sempre as coisas foram assim. 

When the jester sang for the king and queen
In a coat he borrowed from James Dean
And a voice that came from you and me
Aqui o "jester" ou o "bobo da corte" identifica Dylan, o Rei não pode ser senão o Rei do Rock and Roll Elvis Presley. A rainha não tinha na altura um equivalente (talvez a Aretha Franklin).
O casaco que Bob Dylan usa é uma referência a um dos seus albuns que propositadamente referencia uma famosa foto de James Dean, e cimenta a imagem de Dylan como um rebelde e um revolucionador que canta com a voz do povo e da sua geração.

Oh and while the king was looking down
The jester stole his thorny crown
The courtroom was adjourned
No verdict was returned
Reforçando a ideia de uma Corte Real da música, o Narrador diz-nos que Bob Dylan roubou a coroa espinhosa da fama a Elvis Presley. Dylan viria a destronar Elvis como impulsionador do Rock, numa verdadeira luta de gerações. Luta essa que não tinha resolução fácil.

And while Lenin read a book on Marx
The quartet practiced in the park
And we sang dirges in the dark
The day the music died
We were singin'[Chorus]
Num jogo de palavras brilhante, o Narrador diz-nos que o panorama musical e cultural se estava a tornar politicamente complexo. As obras de Karl Marx foram influências importantes na revolução social de Vladimir Lenine. "Lenin" é, interessantemente, homófono de "Lennon", o que reflecte também a crescente politização de John Lennon e a complexificação musical que os Beatles sofreram durante a primeira metade dos anos '60.

Dada a referência de John Lennon, o Quarteto refere-se obviamente aos Beatles, e o Parque será provavelmente Candlestick Park, onde dariam o seu último concerto.

Enquanto tudo isso acontecia, o Narrador e a sua geração, cantavam canções de pesar pelo dia em que a música morrera.

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Coisas Horríveis I

O Avô João é um membro muito querido da Família Sousa. É aquele velhinho rechonchudo, amigável e afável que nas festas de anos dos netos lhes mete uma nota de 20 na mão e diz-lhes que é para irem comprar pastilhas elásticas, piscando-lhes o olho.
É aquele Avô que nas festas bebe sempre um bocadinho demais, ficando com a cara e o nariz vermelho, mas mesmo assim a única coisa que acontece é que ri-se mais alto que o habitual.

A Joana é uma das netas mais velhas, que acabou recentemente a faculdade e conseguiu, apesar da situação, arranjar um emprego estável. A Joana sempre foi uma das netas preferidas, e todos os natais fazia um cartão cheio de corações para o avô, mesmo até ser adolescente. Depois arranjou um namorado, o Pedro. Um rapaz decente que trabalhava na mesma empresa que ela, e começou a levá-lo às festas de Natal da Família, e o Avô João fazia-o sempre sentir-se bem vindo.

Um ano houve dois acontecimentos importantes. Ninguém na família é capaz de dizer ao certo qual aconteceu primeiro, mas toda a gente concorda que foram mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro foi a Joana e o Pedro anunciarem que se iam casar, e que a Joana estava grávida.
O segundo foi a notícia chocante de que o Avô João tinha cancro testicular.

Ambas as notícias vieram mobilizar a família, que, como sempre, se disponibilizou para dar todo o apoio possível.

A gravidez da Joana acabou por ser seguida no mesmo hospital onde o Avô João foi fazer os seus tratamentos de quimio e radioterapia.

Com o passar dos meses, à medida que a barriga da Joana crescia, também crescia em tamanho o testículo esquerdo do Avô João, cada vez mais ingurgitado com uma massa tumoral de difícil controlo.
Apesar disso o Avô João manteve o seu bom-humor e boa disposição.

Quando a Joana soube pela primeira vez que ia ter uma menina, saiu da sala de ecografia directamente para o Hospital de Dia de Oncologia onde o Avô João estava a fazer a sua sessão de quimioterapia, para que ele fosse o primeiro a saber a notícia.

Mas com o passar do tempo o estado do Avô João inevitavelmente degradou-se, perdeu peso, perdeu o cabelo, perdeu muita da energia jovial que tinha.
Apesar disso a família ainda o conseguiu levar a casa para o Natal da Família, já a Joana estava a semanas de ter o seu parto.

O Avô João manteve-se sentado durante a maior parte do jantar, comeu pouco, perdera o apetite, e não bebeu, mas riu-se para tranquilizar os outros.

Na hora da troca das prendas, depois de todos terem oferecido as lembranças uns aos outros, o Avô João levantou-se solenemente e fez-se silêncio na sala.

"Minha querida neta" começou ele "Não sei se estarei cá quando a tua linda menina nascer, mas queria oferecer-te isto" e retira de detrás das costas um pequeno embrulho colorido.
De forma quase reverente, por sobre um silêncio expectante, o embrulho é passado de mão em mão até Joana, cujos olhos começam a ficar brilhantes de lágrimas.
Abre lentamente o embrulho, e tira de lá o que parece um casaquinho de bébé, tricotado à mão, um pouco tosco, feito de um tecido que ela não consegue identificar de imediato. Sentindo-se um pouco agoniada, observa que parecem fibras duras e encaracoladas, pretas e cinzentas que aparentemente foram duramente trabalhadas para fazerem o tecido que compõe o casaquinho.

"Durante a radioterapia" continuou o Avô João "foi-me caindo o pêlo púbico todo. Então fui recolhendo-o todo. Guardei-o durante meses, à medida que caía. Quando tinha suficiente, aprendi a tricotar com as enfermeiras do hospital.
"Durante meses fui tricotando, e isso ajudava-me a distrair-me das dores e das longas horas na quimioterapia, e mantive sempre em mente a nova vida que viria ao mundo.
"Fiz esse casaquinho para a tua bébé. Assim, bem depois de eu partir, estarei sempre com ela, de certa forma"

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Uma demonstração prática da Teoria do Hedonium

Hoje é dia de Pizza.

Pizza épica, maravilhosa.

Com tanto queijo que devia ser proibido, que quebra não sei quantas leis da física.

Comprei queijo castelinhos, queijo mozzarella, queijo de são jorge, queijo mozarella fresco e queijo feta.

Tenho pepperoni, bacon, tomate, azeitonas, cogumelos, pimentos.

Simultâneamente estou a fazer listas de Warmachine com as quais fazer sujar os kilts de qualquer troll (HA! piadas pessoais num blog público vão certamente tornar-me mais intrigante e popular entre a demografia feminina - pensou ele, ingenuamente).

Os níveis de Hedonium começaram a acumular-se perigosamente.
Eu sentia-o.

As leis da física começaram a tornar-se lentas e esbatidas, a realidade começava a desfiar-se pelas costuras, a lógica e a proporção estava a cair desleixadamente moribundas.

Não querendo provocar o colapso do frágil tecido do espaço-tempo e começando já a cheirar o ozono que vinha da fusão espontânea de átomos de oxigénio à minha volta, provocado pela acumulação de partículas de Hedonium, decidi que devia fazer alguma coisa acerca do assunto.

Então, abri rapidamente o Censos 2011 no site do INE, esperando assim poder contrabalançar o equilíbrio de forças do meu universo pessoal.

Em pouco tempo os meus cabelos deixaram de procurar electrões na humidade atmosférica, e consegui evitar ser esparguetificado por uma miríade de micro buracos-negros que começavam a surgir à minha volta.

QED

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Pensamentos sobre Epidemiologia

Estou a ter um curso de epidemiologia.

Eu devia gostar de epidemiologia.

Gosto de ciência, e a epidemiologia é uma meta-ciência.
É uma ciência que estuda ciência. Procura padrões, sistemas, erros.

Devia ser interessante.

No entanto quando estou a ter aulas de epidemiologia sinto que alguém pôs a minha alma numa prensa e está lentamente a esmagá-la enquanto me falam de reversões lineares qui-quadráticas em testes de wald com valores-p pouco significativos.

Porque, e isto é interessante, a Epidemiologia não devia existir.

E não digo que não deva existir, acho muito bem que exista. Mas é estranho que continue a existir.

Um tema, à medida que sabemos mais acerca dele, à medida que o estudamos, tende a suscitar mais interesse acerca dele mesmo. O interesse que gera é uma medida de sobrevivência da ideia.
Uma ideia mais interessogénica tem mais probabilidade de sobreviver ao longo do tempo do que uma ideia menos interessogénica.

A Epidemiologia é interessolítica.

Não me interpretem mal! Eu acho que a Epidemiologia é de suprema importância, extremamente útil e essencial para o avanço do conhecimento humano.

Mas existe um limiar de interesse que qualquer ideia tem de ultrapassar para se manter viva. E a maioria das ideias tem tendência a aumentar lentamente o seu interesse e assim manter-se acima desse limiar.

A Epidemiologia é das poucas ideias que de facto activamente diminui o seu próprio interesse abaixo do limiar de interesse.
É uma ideia auto-destrutiva.

Daí surpreender-me que continue a existir.

E existem pessoas que gostam!!! Como!?

Mais uma vez, estas pessoas são extremamente inteligentes, determinadas, zelosas do seu trabalho, investidas. Tenho a certeza que se as conhecesse melhor ia descobrir que são pessoas maravilhosas e de todo não tão aborrecidas como imagino que só possam ser.

Mas o problema é que a Epidemiologia É interessante...

Tenho uma relação de amor/tédio-destruidor-da-mente com a Epidemiologia.

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Situções Bizarras _parte 1

Existem momentos em que me lembro de ti e de teres dito que Deus te odeia. Recordo-me então de me ter rido e de ter afirmado que Ele nos odeia a todos. Não fosse ter criado os 7 Aneis do Inferno. Não fosse eu acreditar que, se Ele de facto existir, tu e o R. estarão destinados a um anel bem inferior ao meu. Mas agora que começo a juntar as minhas pequenas experiências bizarras que se repentem a uma velocidade e grandeza variáveis, começo a tecer uma nova teoria. Não, Deus não me odeia. Deus, se existir como entidade Omnipotente e Omnipresente, goza comigo. Tem com certeza uma foto minha no seu belo quarto e cada vez que me envia mais uma situação bizarra ri-se que nem um perdido. E porque faz Ele isso? Claramente devido à sua situação solitária e familiar, mas acima de tudo, faz porque pode.

Então num belo dia, Ele levantou-se e reparou na minha foto. Sorriu com o seu ar venenoso e começou a magicar. Nesse dia recebi um telefonema da Direcção do Internato. “ Bom dia Dra C., estou a telefonar-lhe para lhe dar conta dos seus próximos estagios. Ora, nos próximos 3 meses irá fazer Cardiologia em Torres Vedras.” E isto até mete a sua piada, o gajo tem um humor negro desenvolvido. Tem a sua piada porque me mudei de Mafra para Cascais há uma semana. Porque deixei a minha casa que ficava a 1 hora de distancia do meu trabalho em Cascais para uma que fica a 5 minutos; e no proximo mês graças a esta mudança vou ficar a 2 horas do trabalho durante 3 meses (a pagar mais gasolina e portagens). E sabem o que torna isto ainda mais delicioso? Não tenho hipotese de mudar!

Por isso, se Deus existir, espero bem um dia encontrá-lo. Porque toda a situação é desiquilibrada. Ele pode gozar e brincar com a minha vida e eu limito-me a dizer mal d’Ele.

Raios.

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Londres

Londres...

Durante muito tempo não compreendia o hard-on colectivo que a maioria das pessoas parece nutrir por Londres.
Para mim sempre foi só mais uma cidade.
Quer dizer, eu compreendia que era uma cidade porreira e tal, mas nunca partilhei do deslumbramento que as pessoas à minha volta pareciam ter.

Fui a Londres.
Percebo o deslumbramento.

Londres é uma cidade com imensa coisa, e sobretudo com imensa história.
É uma cidade com uma alma velha e carregada com o peso de imensos acontecimentos. Cada canto, cada rua tem um significado histórico.
E quando digo histórico não é só antigo.
Oh, claro, há as estátuas e os palácios e as igrejas que são todos mais velhos que cuspir na sopa. Mas estão perfeitamente bem ao lado dos teatros da Broadway e da Abbey Road.

Há toda esta história, e a história pesa sobre a cidade. Os Londrinos têm uma atitude herdada de quem já viu tudo.

Depois há o tempo, que contribui imenso para a cidade.
Houve de facto momentos em que fez sol, mas durante esses momentos a cidade não era ela mesma. Era como se estivesse quase embaraçada por se mostrar ao sol.
Eu odeio chuva e frio e mesmo assim achei que a cidade só era ela mesma quando estava chuva e frio.

Tive oportunidade de passar várias noites num Pub meio perdido em Wembley. Foi giro ver os nativos no seu ambiente selvagem.
Estava lá durante um jogo de futebol (Barcelona-Chelsea) e os ânimos estavam elevados. Foi extremamente interessante.

Estar na Abbey Road, onde os Beatles tiraram a fotografia para a capa do Album foi quase religioso. Havia mais uma data de pessoas lá, todas a tirarem a mesma fotografia. Havia um sentimento partilhado, não expresso por ninguém. Não era preciso, todos os que lá estávamos sabíamos porque é que lá estávamos e compreendíamos o que nos tinha levado lá.

Por outro lado é uma cidade desconjuntada, demasiado grande, demasiado espalhada. A mesma história que lhe pesa e lhe dá carácter, dificulta-lhe a organização.
A maioria das ruas ainda tem uma distribuição quase medieval, tornando difícil a orientação.
A desolação urbana da revolução industrial ainda se nota em alguns lugares, os bairros sociais do início do século, com as suas chaminés características tornam a paisagem agressiva e fria.

É fácil perceber os londrinos, basta olhar para a cidade. Têm tanto com que se sentir orgulhosos como com que se sentir oprimidos.


Compreendo a fascinação pela cidade, mas não a consigo partilhar.

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Pensamentos sobre Londres

- Em Londres chove muito

- O Metro de Londres é o melhor em que já estive, e só redobra o meu ódio ao Metro de Lisboa

 - Os Ingleses gostam muito de futebol

 - Comida de Pub é a melhor comida do mundo

 - Londres seria uma cidade fantástica se não chovesse tanto

 - Os arredores de Londres são terrivelmente feios. Quase tão feios como os arredores de Lisboa

 - Comida de Pub torna-se a coisa mais enjoativa do mundo se for comida durante mais do que três dias seguidos

- O Fish and Chips são as pataniscas de bacalhau britânicas.

 - Londres ainda mais do que Paris, transmite a sensação de ser uma cidade muito muito antiga. Não digo isto por ter edifícios antigos, mas pela própria disposição das ruas e da organização da cidade.

 - Londres é demasiado grande para seu próprio bem. Amesterdão, por exemplo, é muito mais visitável.

 - Londres não é um bom lugar para lojas de jogos e wargaming

 - Estou farto de chuva

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L'Apollonide (Souvenirs de la maison close)

Tinham-me recomendado este filme já há algum tempo e eu tive-o no computador durante mais algum tempo ainda antes de o ver.

O filme conta a história de uma casa de prostituição em Paris no início do Séc. XX, no último ano em que esteve aberta.

Se bem que "conta a história" não é particularmente preciso.
O filme não tem propriamente uma história com princípio meio e fim. É, tal como o título indica, uma colecção de lembranças, pequenos fragmentos de histórias, de episódios à volta das prostitutas que habitam a casa.
O filme nunca sai muito do seu caminho para nos apresentar cada uma das suas personagens. Pelo contrário, contenta-se em mostrar-nos pormenores e elementos das suas vidas diárias a partir dos quais somos livres de inferir a sua personalidade e vidas passadas.

Em termos formais o filme é uma representação de um aspecto social que estava em decadência e extinção: o da casa de prostitutas de alta sociedade. Estabelecimentos de luxo no qual os membros mais abastados da sociedade podiam ir para satisfazer a sua luxúria. Uma vez que a prostituição de rua era proibida, as mulheres não tinham autorização para saírem sem acompanhante, vivendo assim num regime de quase clausura.

O filme é, desse modo, filmado quase exclusivamente em interiores. E que interiores. Os sofás de veludo, as cortinas com padrões, os candelabros e os candeeiros de gás com luz riquíssima. Todo o filme tem um ambiente de meia-luz abafada que cria uma atmosfera ao mesmo tempo íntima e opressiva.

Há uma única cena de exterior, quando todas as mulheres e raparigas da casa vão dar um passeio ao campo, e somos presenteados finalmente com luz solar aberta e vento livre. Depois de todas as cenas de interiores, essa cena de exterior parece um fôlego de ar fresco para nos preparar para a segunda metade do filme.

Outra coisa extremamente interessante é a forma como o filme aborda as suas personagens.
As mulheres no filme, as prostitutas, não são mostradas como sendo vítimas oprimidas de uma sociedade machista. Mas também não são mostradas como devassas de baixa moral, ou nifomaníacas, nem tão pouco como heroínas do feminismo usando o sexo como arma para controlar os homens.
É dado a entender que a maioria delas escolheu a sua profissão voluntariamente como meio de obter independência financeira. Algumas são ingénuas, algumas são calculistas e frias, algumas são gentis e adoráveis. Todas são personagens credíveis e profundas.

De igual modo, os homens não são mostrados como monstros abusadores ou violentos, não são mostrados como sendo fracos de espírito que cedem aos seus impulsos mais baixos, ou sequer como pervertidos sexuais que têm de recorrer à prostituição para satisfazer os seus desejos mais bizarros.
São só elementos da sociedade, a maioria deles razoavelmente normal, alguns dos quais vão à Casa só para passar a noite.

E no entanto o filme é extremamente violento.
Há uma violência emocional que perpassa todo o filme, do início ao fim, que é subtil mas inescapável.
Está, obviamente, relacionada com a natureza da própria prostituição. Com a quebra e comercialização da intimidade, com a exposição e venda do próprio corpo, com a perda e cedência voluntária de controlo, a aceitação do risco da violência física e sexual.
Como me fez notar uma amiga minha (a mesma que me recomendou um filme) este é um aspecto emocional do filme que nenhum homem será capaz de completamente compreender, porque nenhum homem é uma mulher.

Uma nota final para a banda-sonora que é na sua maioria composta por música clássica, mas que por vezes, em surtos de anacronismo chocante, recorre a música dos anos '70, de alguma forma transmitindo de uma forma muito mais forte a intensidade emocional de determinadas cenas do que a música clássica alguma vez conseguiria.

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ÊNFASE!!!!!!!!!!

Estás a dizer que não é espectacular?!

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Martelo e Pregos

Um Interno chega ao gabinete do seu Orientador, e este está sentado à sua secretária com um ar solene.

Interno - Bom dia Dr. Chamou-me?
Orientador - Ah, bom dia! Sim, tenho uma proposta para si!
Interno - Ah?
Orientador - Sugeriram-me um tema que eu acho que seria extremamente interessante para um projecto de investigação!
Interno - Ah, isso é bom...
Orientador - Ainda não há muitos estudos nesta área, e de certeza que é publicável em várias revistas!
Interno - Huhum...
Orientador - ...
Interno - ...
Orientador - Eu acho que você devia-
Interno - Sabe eu tenho umas coisas para fazer e...
Orientador - É importante para o seu currículo.
Interno - Sim, eu sei...
Orientador - É importante ter trabalhos publicados durante o internato.
Interno - Pois...
Orientador - ...
Interno - ...
Orientador - Fazemos assim... você pode escolher entre fazer este estudo...
Interno - sim...?
Orientador - ... ou pregar o escroto ao tampo da mesa.
Interno - ...huh?
Orientador - Dou-lhe a escolher entre fazer este estudo ou pregar o seu escroto ao tampo da mesa. Agora.
abre uma gaveta e tira de lá de dentro um martelo e dois pregos, que deposita sobre o tampo da mesa, do lado do Interno
O Interno olha pensativamente para o martelo e pregos, depois para o orientador
Interno - têm de ser os dois pregos?
Orientador - Sim.
O Interno olha mais um momento para o martelo, depois levanta-se e começa a desabotoar o cinto.

corta para

Três médicos estão sentados à frente de uma secretária, e são o Júri de um exame do mesmo Interno.

Júri 1 - ...muito bem. Mas olhando para o seu currículo, vejo que não publicou trabalho nenhum durante o seu internato!
Júri 2 - Muito irregular.
Júri 3 - Deveras!
Interno - Ah... pois... eu escolhi não fazer esses trabalhos. Está explicado no Anexo 3
Júri 1 (folheia o relatório, lê atentamente) - Pregar o... Huh?! Porquê?! Porque é que você faria isso a si mesmo?
Interno - Não é que eu tenha gostado! Não é propriamente agradável pregar o escroto ao tampo da mesa! Dói como o caraças!
Júri 2 - Então porque é que você fez isso?
Interno - Bem... era melhor que fazer os estudos...
Júri 3 - Ok, bem visto... Quantos pregos?
Interno - Dois pregos...
Júri 3 assobia impressionado

corta para

Um doente está deitado numa cama de hospital, chega um médico.

Médico - Sr Silva, acho que vamos ter mesmo de operar.
Sr. Silva - que chatice Sr. Dr. então e quem é que me vai operar?
Médico - Bem, tenho dois excelentes internos, um deles já foi publicado várias vezes nas revistas da especialidade.
Sr. Silva - Ah, que bem... e foram trabalhos importantes?
Médico - Sim, quer dizer... na maioria foram revisões de artigos, ou estudos estatísticos.
Sr. Silva - Ah... e o outro?
Médico - o outro pregou o escroto ao tampo da mesa.
Sr. Silva - Ena... isso é de homem... quantas vezes?
Médico - pelo menos umas cinco ou seis.
Sr. Silva - com pregos de aço?
Médico - sim, dois de cada vez.
Sr. Silva - Eh lá! Isso sim, quero que seja esse cavalheiro a operar-me! Pregar o escroto ao tampo da mesa, isso sim, impõe respeito!

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Dias Compridos

Para as pessoas ainda mais alheias à realidade que eu, uma informação importante: no passado dia 25 a hora mudou. O relógio adiantou-se, perdemos todos uma hora.

Eu só reparei hoje.

E reparei porque estava a sair do trabalho às 6:30 e o sol ainda havia imensa luz! Tanta luz que havia! O sol estava alto, as crianças e os delinquentes ainda estavam a brincar na rua, as copas das árvores estavam brilhantes.
E senti-me feliz. Senti-me mais feliz do que me sentia há muito tempo.

Não me senti contente, porque há sempre motivos para estar descontente. Mas uma felicidade basal que ignorava o descontentamento.
Porque estava sol.

E tive a distinta impressão de que agora os anos eram muito mais cheios de sol e verão do que de penumbra e inverno.
Mas isto não faz sentido, porque o tamanho das estações não mudou.

O que acontecia era que até há muito pouco tempo o meu ano tinha uma divisão nos meses de Julho-Agosto.
O ano lectivo começava em Setembro-Outubro prolongava-se durante o inverno e depois acabava em Julho-Agosto.
O centro do ano era durante o Inverno. O Verão tinha uma clivagem a meio, mesmo que abstracta.

Agora que estou a trabalhar o ano começa em Janeiro. E depois acaba em Dezembro. É assim que a progressão da carreira da maioria das pessoas acontece, de ano a ano, de Janeiro a Dezembro.
Portanto agora no centro do meu ano está o Verão. O tempo frio está partido em duas metades mais fáceis de digerir.

Gosto deste novo paradigma.

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A casa do Benfica - proposta de sketch curto

Dois amigos estão na casa do Benfica, a falar de futebol, um sabe tudo sobre futebol, mas as opinioes dele são banais e mundanas, e o outro e começa a alinhar ao inicio, mas depois rapidamente fica farto, e quer é mudar de assunto com evasivas. Mas o primeiro não é facilmente demovível.

J - Epa, ontem à noite fomos roubados!

A - a sério?! (preocupado) que é que aconteceu?

J - Epa o arbitro não marcou 6 penalties claríssimos a favor do glorioso.

A – ah, pois...

J - E o pior é que todos os golos do adversário foram fora de jogo. Pá é sempre a mesma coisa! O SLB é sempre roubado!

A - Epa, pois, o SLB não é beneficiado muitas vezes...

J - ãh? NUNCA! O SLB NUNCA foi beneficiado! Somos sempre roubados! Os arbitros foram todos comprados pelo Pinto da Costa! Não há vergonha neste pais! A corrupção está em todo o lado. Especialmente no norte! Não é por acaso que o Porto é sempre campeão! São os arbitros!

A – sim, mas a epoca passada o benfica não jogou nada de especial, e o porto acabou por se aproveitar um bocado disso...

J - ãh!?! Mas tu estas bebado? O pinto da costa ja subornou tantos arbitros que os que não subornou fazem o que ele quer, como se lhes tivessem lavado o cerebro contra o benfica! Olha o apito dourado, foram todos subornados para não testemunharem contra o porto! Não ouviste as escutas?

A – bem, tens razão, se o porto não tivesse tantos arbitros no bolso o benfica era campeão mais vezes...

J – Mais vezes? SEMPRE, PORRA! O benfica era para ser campeão todos os anos, só que é prejudicado sempre! Pelas bestas dos arbitros, que roubam! Se fosse eu a mandar, matava todos os arbitros que prejudicassem o benfica! Enforcava os cabrões, e metia-lhes as tripas para fora!

A – (meio incomodado e com pouco entusiasmo) Ahhhh... pois era, matavamos o gajos todos...

J - Isso mesmo! Era cortar-lhes os tomates e violar-lhes as mulheres e as filhas para aprenderem a não andar ai a roubar! A estragarem o desporto com roubalheira! Era queima-los numa fogueira lenta e pegar nas cinzas, mijar-lhes em cima e depois enfiá-las no cú da mãe deles! Porque foi daí que eles sairam! Aqueles cabrões não foram paridos, filhos da puta, foram cagados directamente para fora de um saco de putas!

A – (um pouco reticente) epa isso se calhar já era demais, não?

J - ãh? Então, mas cum caralho... tu és do benfica, ou não?

A – epa sim, sou sócio desde pequenino, porque o meu pai jogava lá, mas não acho que ontem nem todos os golos do adversário foram em fora de jogo... especialmente o autogolo do central do benfica, e acho dificil de acreditar que o pinto da costa tenha lavado o cerebro aos arbitros, nem sei se isso é possível... e dirigentes corruptos há em toda a parte, olha o Vale e Azevedo, comprou um iate com o dinheiro do glorioso... e além disso, enforcar os arbitros se calhar já chegava, não era preciso violar-lhes as mulheres e as filhas, não achas?

J – (chocado) Mas tu és do PORTO! (grita) ESTE GAJO É DO PORTO!!

Várias pessoas na sala – O QUÊ????

Levantam-se todos e começam a agredir violentamente o A durante tempo considerável com expressões maníacas, enquanto gritar injúrias.

Era giro que algumas pessoas estivessem tivessem archotes e forquilhas, enquanto alguém mais perto do plano pendura no tecto uma corda com um nó de forca...

:P

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Hedonium

Cientistas vieram hoje anunciar a descoberta de um novo elemento até agora desconhecido, que foi baptizado de Hedonium.

Investigações recentes demonstraram que o Hedonium tem, à semelhança dos fotões, um comportamento corpuscular e de onda, bem como ausência de massa, mas um grande poço gravitacional.

Teoriza-se que o Hedonium será a partícula responsável pelo efeito de Matéria Escura observado no universo, e um forte candidato a Bosão de Higgs.

O Hedonium tem tendência a acumular-se à volta de eventos particularmente alegres, ridículos ou que provoquem riso às bandeiras despregadas. Os principais acumuladores de Hedonium são gatinhos e pedrados.

Os cientistas avançam também com a Lei da Conservação do Hedonium, de acordo com a qual a quantidade total de Hedonium no Universo é estável e constante, modificando-se apenas a sua distribuição.

Em locais onde a concentração de Hedonium é maior, a matriz espaço-tempo não é capaz de suportar o stress e começa a disromper-se originando singularidades de deslocalização e destemporalização de objectos e pessoas.

Locais onde a concentração de Hedonium é perigosamente baixa começam a surgir, espontâneamente, contabilistas.

A distribuição Hedonium pelo Universo é constantemente monitorizada e fiscalizada por uma agência secreta, organizada por sectores galácticos. Cada vez que um pedrado ou uma rapariga de 14 anos maravilhada com quão um gatinho é querido excedem os níveis de Hedonium permitidos por lei, aparecem os Senhores Vestidos de Negro a baterem-lhe à porta com uma luzinha que lhes faz uma lavagem ao cérebro.

That is all.

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